Sessão da Tarde

53 - Enigma da Pirâmide

2009-11-16T17:43:00.003-02:00

Original: Young Sherlock Holmes

Lançamento: 04/12/1985

Atores: Nicholas Rowe
Alan Cox

Diretor: Barry Levinson

“Foi o Coronel Mostarda, na cozinha com a faca”. Quem nunca gostou de brincar de detetive quando era moleque? Quem nunca pegou uma lupa e foi procurar pegadas? (isso mesmo... nada de tinta infravermelho do CSI). Ser detetive era um sonho, principalmente, por causa daquela loira gostosa que sempre entrava na sala do detetive chorando com um lencinho branco (sempre a mesma). Pois este filme é do maior detetive do mundo, mas ainda com espinhas e pelos na palma da mão: o jovem Sherlock Holmes.

Veja o trailer da época (época que o dinheiro era Cruzado, Cruzado Novo, Cruzeiro, Cruzeiro Novo...).

Ótimo filme, com cenas de muita aventura e humor. Achava engraçado como o Sherlock Holmes conseguia descobrir que uma pessoa tinha estudado em Harvard, morado em Marrocos e almoçado feijoada com apenas um pingo de caneta na manga da camisa (ele era quase um Nostradamus). Para a época os efeitos especiais eram do c...... (é o melhor adjetivo para descrever), a cena dos macacos-estátua voando era demais. É verdade que hoje em dia é mais engraçado do que assustador, mas depois da cena do gordinho Watson, sendo “estuprado” pela boca pelos bolinhos, sempre desconfio de bolos e tortas (procuro mastigar bastante para não sobrar nada deles). Vejam a cena do “estupro”:

Na verdade tirando a produção pelo diretor-produtor-roteiista-presidente-rei-motoboy, Steven Spielberg, não temos grandes artistas neste filme (bem, pelo menos nenhum que tenha se tornado um astro de hollywood). O ator que faz o Sherlock Holmes tem uma cara de ser chato demais... bem britânico. Os efeitos especiais é que são os grandes astros do filme (malditos bolinhos “estupradores”....). Abaixo, mais um “astro” do filme em ação (hahaha... vejam se o seu frango está realmente morto antes de comê-lo...hehehe):

A história é sobre estranhos “suicídios”, em Londres, após estranhas alucinações. Neste mesmo tempo, mostra o primeiro encontro entre os jovens Sherlock Holmes e o “caro” Watson em uma escola pública inglesa (se fosse escola pública brasileira Holmes e Watson estariam tendo alucinações com chá de cogumelo). Eles são chamados por uma sobrinha de uma das vítimas para ajudar no caso. No fim, uma seita estava atacando com dardos alucinógenos grandes cientistas (uma parda meio Anjos e Demônios). E assim começaram as aventuras de Sherlock Holmes e seu parceiro Watson (parceiro no significado de companheiro, colega de quarto, amigo de festa do pijama... é melhor parar para não complicar mais o Sr. Holmes).

Cena Inesquecível: Não tinha como mostrar a cena na Igreja, quando um padre é atacado por um cavalheiro da vidraça da Igreja. É a cena que mais marcou o filme devido aos efeitos especiais (Imagina se a imagem na vidraça fosse de Judas, iam pegar ele na porrada).

Curiosidade: A falsa neve utilizada durante as filmagens matou a grama da Universidade de Oxford, onde parte do filme fora rodado, o produtor Steven Spielberg reembolsou a universidade com a quantia gasta para a recuperação da grama local (é impressão minha ou o ET está encarcando o Spielberg...)

Mudando de assunto:
Filmes com deserto: Guerra nas Estrelas, Babel e Férias Frustrada

Arte dos Clássicos

2009-05-28T17:04:00.004-03:00

Olha o ORKUT do BLOG na área: http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=90018764

Alguns desenhos novos dos antigos clássicos!!

Alter-ego

Chocolaaateeee!

JesusBusters

Curtindo a Vida!!

Besouro Suco!!!

2009-05-19T16:13:00.003-03:00

Galera,

demorou, mas saiu a nossa Comunidade no Orkut. Lá vamos poder conhecer os malucos pelos filmes da Sessão da Tarde e falar muita abobrinha de uma ótima época.

Entrem, confiram e participem...

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=90018764

52 - Uma Babá Quase Perfeita

2009-01-07T11:35:00.020-02:00

Original: Mrs. Doubtfire

Lançamento: 24/11/1993

Atores: Robin Williams
Sally Field
Pierce Brosnan

Diretor: Chris Columbus

Sempre quando era moleque queria ter uma empregada gostosa, rolava aquelas fantasias dela com avental, saiazinha, acordar no meio da noite e ir para o quarto dela (não era tarado, eram os hormônios). Mas nunca consegui realizar meu sonho. Lá em casa só tinha empregada com mais de 60 anos. Acho que minha mãe quando fazia entrevista perguntava: “Quantos anos têm? 62. Está contratada” (será que meu pai tinha a mesma fantasia que a minha?). Esse post é especial para estas pessoas pacientes que sempre faziam meu almoço e meu lanchinho da tarde (não dormia sem meu leitinho... não pensem besteira). Vamos ao filme.

Veja o trailer da época (época que tinha que rebobinar o vídeo da locadora).

Esse filme se resume a: Robin Williams. Suas imitações e vozes são as melhores (ele chega a imitar um cachorro-quente... sem comentários, mas é verdade). O filme já começa com ele dublando um desenho onde os personagens aparecem fumando cigarro (muito educativo, podiam fazer um com eles fumando crack... seria mais atual). Aquela cena dele queimando os peitos no forno é muito boa (a cena, não os peitos caídos da velhota...). Abaixo uma brincadeira que toda criança faz sozinha em casa, tocar guitarra-vassoura (ótima trilha de Aerosmith).

Como já falei, o Robin Williams é o cara do filme. Lembrando dos velhos tempos de dublador (ele era o dublador do Popeye), ele mostra seu vasto repertório de vozes (é quase um Tom Cavalcante). Sally Field também está muito bem como a mãe “madura” e “séria” da família. Enquanto o Pierce Brosnan é o... Pierce Brosnan (eu acho ele fraco, muito ruim. Como esse cara virou um James Bond? Deve tá comendo alguém importante em Hollywood...). Fiquei muito feliz quando a babá traveco joga um limão na cabeça dele (podia ter estourado a cabeça dele). Muito engraçado é o irmão da Mrs. Doubtfire que é uma bimba de voz grossa que fez a máscara (ui! ficou linda). Abaixo uma cena de Mrs. Doubtfire bêbaba, digo bêdaba, bêblabla… (ah vocês entenderam).

Não sei se sabem, mas este filme é uma refilmagem, com adaptações, de Tootsie com o Dustin Hoffman (muito bom podem alugar ou baixar o torrent). Após perder a guarda dos filhos e o emprego de dublador, Daniel Hillard resolve se candidatar a ser babá dos próprios filhos, mas vestido de “vovózona” (epa, esse é outro filme com velhas travecas). Ele aprende a lavar, passar, cozinhar, queimar os peitos, dançar com vassoura, enfiar a cara em tortas, entre outras coisas que as mulheres do lar fazem. Depois ele ganha um programa de TV (assim... molezinha... “Você quer um programa de tv?” “pode ser... não tô fazendo nada”) e vive feliz com seus filhos e sua babá traveca.

Cena Inesquecível: A melhor cena do filme, quando a assistente social visita a casa do pai para uma vistoria. É a cena onde ele enfia a cara na torta para fingir que é creme facial (será que funciona no sabor chocolate?), ainda bem que ele tinha uma torta na geladeira, imagina enfiar a cara numa feijoada. Abaixo essa ótima cena (detalhe para os japinhas vendo a transformação traveca).

Curiosidade: No filme, Robin Williams se separa da esposa e se torna sua babá, na vida real o ator se divorciou da esposa para casar com a babá (viu... a esposa do Robin Williams não conhecia o macete da minha mãe. “Babá só com mais de 60 anos”).

Mudando de assunto:

Filmes com natal: Trocando as bolas, Férias Frustradas de Natal e O Grinch.

51 - Os Trapalhões

2008-11-11T12:03:00.009-02:00

Original: Os Trapalhões

Lançamento: anos 80

Atores: Dedé Santana
Zacarias
Mussum
Didi Mocó

“Cacildis!!!” Como esses caras eram engraçados e fizeram muitas crianças felizes (Inclusive eu). Quem nunca tentou dar aquelas cambalhotas que o Didi e o Dedé faziam, muitos devem ter batido o cocorôco no chão. E aquela risada do Zacarias “uhuhuuu”, sempre tinha um espertinho que mandava uma na sala de aula (não, eu nunca fiz isso). E falar errado como o Mussum? Sempre rolava um esporro da mãe quando ficava falando errado em reunião de família (Qual o problemis? Muito melhor que o Seu Creisom). Não escolhi nenhum filme em especial, porque todos são maravilhosos, por isso será um post genérico do grupo Os Trapalhões.

Veja a abertura clássica do Programa Os Trapalhões (época que Os Trapalhões eram 4 integrantes).

O que eu gostava mais nos filmes deles eram as paródias de filmes conhecidos como O Mágico de Oz, Robin Hood, 3 mosqueteiros, Planeta dos Macacose mais outras dezenas. Os Saltimbancos deve ser o maior clássico deles, com os Trapalhões cantando Chico Buarque (são tantos filmes que fico até atordoadissss). Mas um tem significado especial que foi “Uma escola atrapalhada” que foi filmado no meu Colégio São José, onde também foram filmadas as cenas do mosteiro no seriado “Hilada Furacão”, mas chega de lembranças escolares e vamos uma cena clássica dos Saltimbancos com a música “Piruetas” cantada por Chico Buarque e os Trapalhões. (Barriguisss...):

Dedé: esse era o “serião” do grupo e que sempre inventava umas pegadinhas para o Didi e sempre se ferrava. Começou como dupla com o Didi e era o único do grupo com um histórico circense. Não era o preferido das crianças, mas sem ele o grupo ficaria sem o integrante que sempre se ferrava. Umas das famosas características era a sua risada de nervoso quando aparecia um monstro ou um bandido.

Zacarias: “Oh, Didi. Uhuhuuu”. Zacarias era o medroso e ingênuo do grupo, todas as crianças adoravam quando a peruca dele saia, todos gritavam “olha a careca dele”. E os olhos zuretas, os dentões da frente e o riso clássico. Muitos o achavam meio “afeminado” com aqueles macacões, aqueles pulinhos, gritinhos... coisas que só a mente suja dos adultos pensam.

Mussum: “Cacildis” era o bebum do grupo, gostava de samba e era o grandalhão de bom coração. Falava tudo erradisss e sempre usava um chapeuzinho “Seu Madruga”. Formava uma dupla com o Zacarias onde dava uma de machão e depois saia correndo de medo. Hoje em dia é um dos ícones dos anos 80, estampando o rosto e suas falas em camisetas.

Didi: Pra ser mais completo: Didi Mocó Sonrisal Colesterol Novalgina Mufumo. Era o líder e, literalmente, dono do grupo, o “malandrão” que nunca caia nas pegadinhas e sempre se dava bem no final, conquistando a mocinha. Sempre fazia piadas de sua origem nordestina e era conhecido por frases engraçadas como “eu sou você amanhã”, “É fria. É fria”, “É ieu”, “Cúma?” e quando tentava se matar abrindo a boca com as mãos (sempre tentava, mas acabei cortando os pulsos mesmo... brincadeira).

Cena Inesquecível: Cena clássica onde o Didi imita a Maria Betânia em “os amores do Didi”, quem conhece os Trapalhões conhece esse clássico (graciiiinha).

Curiosidade: A primeira formação de Os Trapalhões tinha Renato Aragão, Wanderley Cardoso, Ivon Cury e Ted Boy Marino (lembram desse? Era de telecat, na foto abaixo). O programa chamava-se Adoráveis Trapalhões e era apresentado pela TV Excelsior, em 1965.O primeiro filme do quarteto oficial foi Os Trapalhões na guerra dos planetas, de 1978. Em 1983, o grupo ficou separado por 6 meses. Nesse período, Dedé, Mussum e Zacarias fizeram Atrapalhando a Suate, e Didi fez O Trapalhão na arca de Noé (dois filmes ruins de doer. Cacildis de ruim).

Mudando de assunto:

Filmes com elefantes: Indiana Jones eo Templo da Perdição, Uma Herança da Pesada e Dumbo.

50 - Quero Ser Grande

2008-09-06T00:26:00.006-03:00

Nossa!! Quanto tempo não faço uma postagem. E essa é especial: 50 filmes! Na verdade ando muito ocupado, mas como vi tantos comentários e elogios ao blog, tive que arrumar um tempinho para continuar postando. Não sei de quanto em quanto tempo, mas farei o possível. Bom, como filme nº 50, escolhi um dos meus preferidos. Uma comédia muito engraçada e que retrata como nós fomos abençoados por viver numa época mais bem humorada e mais calma, sem tanta correria, apenas a velha e boa Sessão da Tarde. Divirtam-se.

Original: Big

Lançamento: 03/06/1988

Atores: Tom Hanks
Elizabeth Perkins

Diretor: Penny Marshall

“Eu quero ser grande”, esse era o sonho de toda criança, só para dirigir, pegar garotas encher a cara (não necessariamente nesta ordem). Hoje em dia eu que quero ser pequeno: estudar só de manhã, cochilar depois do almoço e vê muita Sessão da Tarde (nossa!!! Como era estressante o meu dia). Mas digam a verdade, quem não tinha medo daquele robô-boneco que concedia desejos? Ficava aquela cabeça toda séria abrindo e fechando a boca, com os olhos vermelhos... medo! (sai capeta).

Veja o trailer da época (época que se usava disquete no computador, aqueles grandões com um furo no meio).

Grandes cenas marcam o filme, como na hora que ele acorda e descobre que tá grande e dá aquela manjada para vê se o seu “equipamento” aumentou (hehe... homens, sempre preocupados com o tamanho. Não, eu não media com uma régua...). O melhor de tudo é que o moleque arruma o melhor emprego do mundo: analisar brinquedos (e eu fazendo faculdade, pós, MBA, entrevistas...). Será que existia uma carreira para Analista de Brinquedos Junior, Pleno e Sênior? (Devo ter faltado essa matéria na faculdade). Abaixo a cena onde o Josh canta uma musiquinha horrível para mostrar ao amigo, que é ele mais velho (detalhe gay: que dancinha era aquela com os bracinhos esticados?Ui que linda!).

Mais uma vez Tom Hanks destrói em sua atuação, que marcou a sua virada como ator sendo inclusive indicado ao Oscar de melhor ator e também ganhando o Globo de Ouro. Depois dessa atuação, Hollywood abriu os olhos para ele e daí pra frente ele colecionou Oscas. Elizabeth Perkins faz o papel da papa-anjo, depois disso só fez filmecos como a Wilma em Os Flintstones (eita, coitado do Hanna e Barbera ). Jon Lovitz, que não era conhecido na época, fez um pequeno papel como colega de trabalho do Hanks. Abaixo a cena picante onde o Josh fica por cima da “pedófila” (detalhe para a saia que ela usa... putz parece aquelas menininhas de 4 anos que querem ser bailarinas... que brega... e não culpem os anos 80).

A história é sobre um garoto que só toma esporro e toma toco da mulherada que resolve fazer um pedido para ficar grande. E consegue (dã... senão não tinha filme). Ele arruma um emprego numa empresa de brinquedos (hehe... aquele robô-prédio é muito escroto... hehe), perde a virgindade (também, a mulher só faltou estuprar o menino). Depois ele encontra o brinquedo assustador e volta a ser um menino normal: dorminhoco, tarado e espinhento.

Cena Inesquecível: Cena clássica do piano no chão que marcou o cinema e fez muitos moleques voltarem com aquela modinha de tocar teclado eletrônico. Não sei se os atores realmente tocaram, mas que ficou irado, ficou.

Veja os sapateadores musicais (detalhe que o Tom Hanks perde a linha já no começo deslizando de joelhos na frente do chefe... hehe):

Curiosidade: Para que Tom Hanks tivesse a exata noção de como deveria se comportar um garoto de 12 anos na pele de um adulto, a diretora Penny Marshall inicialmente gravou todas as cenas de Hanks com o ator David Moscow, que interpreta Josh aos 12 anos, em seu lugar. Com isso, Hanks procurou apenas copiar o modo de agir de Moscow (que moleza... é quase um playback atuando, assim até eu ganho uma indicação ao Oscar... hehehe)

Mudando de assunto:

Filmes com moeda: Batman - o cavaleiro das trevas, Onde os bons na tem vez e Os Goonies.

49 - Harry, um Hóspede do Barulho

2008-06-23T16:05:00.009-03:00

Calma pessoas, eu não morri, não fui escrever no Blog Cinema em Casa e nem acabou minha lista de filmes. Apenas estive, como um bom porco capitalista, trabalhando duro por alguns centavos diários. Não sumam, não coloquem o blog na lista "Não Favoritos". Vou tentar atualizar mais vezes. Fui!!!

Original: Harry and the Hendersons

Lançamento: 05/06/87

Atores: John Lithgow

Diretor: William Dear

“Mãe, a gente pode ter um pé grande?”. Depois desse filme, muitas crianças devem ter enchido o saco dos pais por um pé grande. E os pais deviam responder: “Ah é! E quem vai trocar o jornal e passear com ele?” (vejam os problemas que Hollywood causam nas famílias). Achava irado o pé grande destruir toda a casa e depois fazia aquela carinha de inocente, com um sorrisinho. Esse filme é bem estilo Disney, mas sem as mensagens subliminares e os patos sem calças.

Veja o trailer da época (época de luvinha da Madonna).

Bem, as melhores cenas são do Harry destruindo a casa, arrancando os veados (animais, estilo Bambi... só pensam bobagens) e enterrando no quintal, amassando o teto do carro pra caber o seu cabeção, comendo os peixinhos dourados (casa americana sempre tem peixinhos dourados... acho que eles vêem muitos desenhos animados). Tem também um momento “Ohhhhh... que bonitinho”, quando o Harry dá uma outra flor à filha Henderson, depois dele ter comido a outra que ela ganhou na sua festa de 15 anos. Abaixo uma cena onde o Harry destrói a casa e a família tem o seu primeiro contato com o pé grande (detalhe pro óculos do moleque, coitado parece o Clark Kent).

Esse filme tem um ator que gosto muito, mas quase não fez muitos filmes: John Lithgow. Ele é muito bom em comédias, mas tem um suspense, Síndrome de Caim, que ele tá assustador (ui, nem dormi direito com medo). Outro ator desse filme é um dos velinhos de Cocoon, aquele que mora no asilo com os outros velinhos... sei lá... são todos meio parecidos. O garotinho da família é muito figura com os óculos gigantes e falando pra caralho, parece que tinha tomado um ácido. Abaixo uma cena engraçada com o francês caçador de pés grandes (homens... preparem pra fazer cara de dor).

A história é bem simples, sobre uma família que encontra um pé grande e o leva pra casa. Ele destrói tudo, a família começa a gostar dele, tem um caçador malvado que quer capturá-lo pra ganhar uma boa grana. Todos os elementos de uma engraçadinha comédia familiar. Mas no fim aparecem uns aliens que viviam em casulos... peraí, esse é outro filme (culpa daquele velinho do Cocoon). Na verdade, no fim o pé grande volta pra floresta e encontra sua família... (Ohhhhh! Que bonitinho).

Cena Inesquecível: uma das cenas finais quando os Hendersons precisam fugir do caçador e o Harry imita uma sirene pra abrir o trânsito (ainda bem que não era São Paulo, senão ia tá até hoje no trânsito).

Veja a cena da sirene gritante (meio gay essa parada de imitar sirena... deve ser por isso que os pés grandes estão extintos...):

Curiosidade: Pelo incrível que pareça esse filme ganhou um Oscar!!! É... por melhor maquiagem em 1988. E também rendeu uma série de tv que ficou no entre 1991 e 1993, estrelando como pai aquele político anti-mutante do X-man.

Mudando de assunto:

Filmes com espadas: Kill Bill, Highlander e o desenho Hércules.

48 - O Vôo do Navegador

2008-05-28T10:27:00.006-03:00

Filme escolhido pelo Thiago Joguinhos vencedor da Promoção Luz, Câmera e Ãção... (IV). Se vocês não lembrarem deste filme, tudo bem, eu também não me lembro...

Original: Flight of the Navigator

Lançamento: 30/07/1986

Atores: Joey Cramer
Sarah J.Parker

Diretor: Randal Kleiser

Eita, tenho que reconhecer que não me lembrava deste filme escolhido. Lembro que já vi, mas não achei dos melhores. Mas como toda criança da época, imaginava pilotar uma nave espacial. Ganhei muitos galos na cabeça por ficar debaixo da mesa de jantar fingindo voar pelas galáxias (não, eu não tomava drogas e nem freqüentava raves). Engraçado como foram feitos vários filmes de aliens nos anos 80, acho que rolou uma ressaca dos chás de cogumelos dos anos 70. “Pô bicho, acho que vi um alienígena e... humm... é... me passa mais um pouquinho desse chazinho...”.

Veja o trailer da época (época de Mocotó Embasa).

Esse filme é típico da Disney com muita fantasia e no fim dá vontade de chorar (só chorei no filme do Bambi, tá). Outra característica é ter vários bichinhos, que na época bombavam como fantoches estilo Muppets. Abaixo tem uma cena onde mostra vários bichinhos, desde um verme resfriados até um morcego mexicano que deve ter fumado umzinho e bebido muita tequila (são as mensagens subliminares da Disney... uuuhhh!).

Joey Cramer é quem interpreta o garoto-navegador (ele parece o garoto que fez ET, mas não é) e só, ele não fez mais nada de bom. Fez mais 2 filmes e outros 2 pra tv que devem ser bons... Nenhum filme pra tv é bom, sempre parece que foi filmado num sótão e os atores estão sempre mau maquiados com laquê e batom de traveco (nada contra os Ronaldinhos da vida). Bem, os outros “atores” são as vozes dos bichinhos e do robô que controla a nave. Abaixo, o início dessa aventura quando o garoto vira o navegador (péssima tradução!!!).

O filme conta a história de David que desaparece por 6 anos após encontrar uma nave espacial, ele volta sem envelhecer e precisa voltar no tempo antes que ele fique preso no presente (nossa que complicação). David fica amigo do robô que pilota a nave e partilha a cultura terrestre com ele. E na verdade, não lembro de mais nada desse filme, mas no final descem os créditos (fim de post é foda, acabam a piadinhas boas).

Cena Inesquecível: Cena em que a nave faz um pit stop em um posto e um gordão fica estático, quase babando.

Veja a cena do “boladão”(sempre tem um turista mala nessas viagens).

Curiosidade: Sei que a Sarah J.Parker faz esse filme, mas não me lembro e nem ela deve querer se lembrar (Thiago e leitores, vocês se lembram dela no filme? me avisem).

Mudando de assunto:

Filmes com girafas: Madagascar, Todo Poderoso 2 e Os Deuses devem estar Loucos.

Resultado: Promoção Luz, Câmera e Ação... (IV)

2008-05-23T13:41:00.003-03:00

Fala rapaziada, ando sumido... é que só me deixaram sair da senzala agora. Por isso, vou ser rápido antes que o meu capataz me mande fazer uns 20 trabalhos e virar mais umas 50 noites. O felizardo e criativo dessa 4ª Promoção foi o Thiago dos Joguinhos (não, ele não me subornou com um PSIII, mas se ele quiser fazer uma doação, será muito bem vinda). E você sabe que aqui quem ganha pede o filme.

E o próximo filme a ser postado aqui é o ________________ (preenche aqui Thiago).

47 - Ghost- Do Outro Lado da Vida

2008-05-12T17:24:00.010-03:00

Original: Ghost

Lançamento: 13/06/1990

Atores: Patrick Swayze
Demi Moore
Whoopi Goldberg

Diretor: Jerry Zucker

“Ooooooh… my lovi, my darling…. ummu mmumu…” (que isso, mandei muito no inglês!!). Filme que agrada 10 entre 9 mulheres pesquisadas (uma tinha personalidade dupla). Esse filme marcou época, quantos moleques vi dando cabeçada em parede achando que era fantasma, fazendo bobagem e achando que estavam invisíveis. Lembro que tinha medo daquelas sombras que vinham buscar os bandidos mortos, tinha uns gritinhos, macabro... mas eu não dormia de luz acessa (só com a porta entreaberta e minha mãe do meu lado até eu dormir... só isso).

Veja o trailer do filme (época daquele fdp de cubo mágico, maldito!!!).

A cena mais engraçada é quando a Whoopi Goldberg vai doar o cheque pra caridade, muito bom ela disputando o cheque com a madre. Mas nem tudo é comédia, conheço pessoas que tem trauma deste filme por causa daquele fantasma do metrô. Realmente aquele cara dava medo, além de ser feio pra chuchu (gíria de velho). Meu sonho era poder saltar dentro do metrô igual ao fantasma (é melhor do que ficar espremido com a cara na porta). Abaixo uma cena do professor feioso ensinando o Sam a encostar nas coisas.

Esse filme tem um elenco muito bom. Patrick Swayze faz o fantasminha camarada e uma dupla muito engraçada com a Whoopi Goldberg. Essa sim bombou nesse filme, após fazer um papel dramático em A Cor Púrpura, Whoopi se mostrou muito bem como comediante, tanto que ganhou o Oscar de melhor atriz coadjuvante. Mas Demi Moore é show, muito gatinha (e olha que nem gosto de mulher de cabelo curtinho) fazendo o papel da Molly (se ela me desse mole, pegava. Horrível essa). Abaixo uma ótima cena com a Whoopi Goldberg (ela se trancando no armário é hilário):

A história é sobre Sam que é assassinado e volta do além para salvar sua esposa Molly que também corre risco de acabar a 7 palmos do chão (não, não é na China). Sam então pede ajuda a uma médium charlatã, Oda Mae (não é um personagem do Guerra nas estrelas), que consegue ouvi-lo. Quando Molly se convence que Oda Mae não é uma maluca, ela começa a descobrir porque seu marido foi morto. No fim, com a ajuda de Sam, os bandidos são mortos e são sugados pelas sombras negras... medo!! (droga, agora vou ter que chamar minha mãe pra vir dormir comigo).

Cena Inesquecível: Cena clássica onde Molly tá fazendo o vaso da vida dela, que seria exposto em Nova York e ela ganharia milhões $$$, mas o Sam “taradão” desmancha tudo pra um prazer carnal momentâneo (bem, pra mim valeu a pena).

Abaixo a cena do Sam “no cio” (o vaso não lembra o caneco da copa do mundo de 94?):

Curiosidade: Molly Ringwald, Meg Ryan e Nicole Kidman fezeram teste para o papel de Molly. Enquanto o papel do Sam foi recusado por Bruce Willis porque achou que o filme não faria sucesso (ah... careca safado).

Mudando de assunto:

Filmes com tanque de guerra: Resgate do Soldado Ryan, Hulk e Indiana Jones 1.

Promoção Luz, Câmera e Ação... (IV)

2008-04-28T10:49:00.004-03:00

Depois de muito tempo está de volta a super hiper mega Promoção Luz, Câmera e Ação..., onde o ganhador ganha a honra de escolher o próximo filme a ser postado aqui. As regras são: sejam criativos e não assinem como anônimo (mais fácil do que tentar explicar pra uma mulher como funciona o impedimento no futebol).

Dessa vez nosso grande amigo Beetlejuice resolveu falar alguma gracinha pro cabecinha. Agora é com vocês. Vamos galera, mandem brasa!

Gabarito: Atores Invisíveis II

2008-04-23T11:31:00.004-03:00

Pra variar o último filme não deixou ninguém gabaritar. Admito que peguei pesado, esse filme do Spike Lee é do fundo do baú. Mas vi que a galera tá afinada com as cenas, talvez na próxima vez.

Corra que a Polícia vem aí 1

Embalos de Sábado à noite

Faça a Coisa Certa

Atores Invisíveis II

2008-04-17T18:02:00.006-03:00

Eles voltaram. Os atores invisíveis atacaram de novo e quero ver quem descobre o nome dos filmes abaixo. Molezinha!!!

Dica: o primeiro filme já foi postado neste glorioso blog. Vamos lá galera!

46 - Esqueceram de Mim I

2008-04-10T13:44:00.009-03:00

Original: Home Alone I

Lançamento: 20/12/1990

Atores: Macaulay Culkin
Joe Pesci

Diretor: Chris Columbus

Eita, esse filme deve bater recorde na Globo, acho que já passou umas 2.763 vezes. E é sobre o medo que toda criança tem: ser esquecido. Toda criança deve ter alguma história de ter sido esquecido em algum lugar, graças a Deus a maioria é lembrado depois (e mais traumas para os filhos). Por isso que tem pais que andam com os filhos em coleiras, outros colocam GPS, tem uns que colocam um chip que dá choque caso o moleque fique distante mais de 3m (mentira, esse eu inventei, mas a patente já é minha). Acho que todo supermercado, shopping deveria ter um Achados & Perdidos Kids, imagina uma salinha cheio de crianças pedidas esperando os pais, “Você é meu pai?” (hehehe). Só penso besteira...

Veja o trailer da época (época que gelatina era “Abre a boca que é Royal”).

Esse filme cativa qualquer criança, todas sonham em ficar sozinhas em casa. Pular na cama, nunca entendi porque é tão legal fazer isso quando é criança. O moleque chega a descer de trenó a escada (drogas na infância é foda). Outra cena ele assusta o entregador de pizza com um filme de gangster (aqui no Rio nem ia assustar, é normal escutar barulho de tiro pela rua). Além das armadilhas que ele arma pros bandidos (ele deveria fazer engenharia). Abaixo a cena onde o Kevin descobre que tá sozinho e resolve só fazer merda.

Não precisa nem dizer que esse filme bombou o Macaulay Culkin como o novo astro mirim. A atuação dele é... bem... sei lá... de criança (ainda bem porque o papel dele era de criança). Hoje em dia, muita garotada nem sabe quem ele é. Macaulay Culkin deve tá trabalhando com outros astros mirins como o Gordo (Goonies) e o garoto que fez ET. Joe Pesci, que sempre fez papeis de mafioso e porradeiro, faz o papel de bandido trapalhão e olha que ainda se saiu bem. Mas sempre achava que em alguma cena ele ia puxar um trambuco e fuzilar o garoto (muleque chato!!!). Abaixo uma cena do bandido gritando com a tarântula (“Marv?? What are you doing??” hehehe... boa).

Como todos sabem, Kevin é esquecido em casa quando a família resolve viajar no Natal (besteira, é como largar a luz acessa, acontece com todo mundo). Então dois bandidos que roubam casas resolvem assaltar a casa de Kevin, mas o moleque é mais esperto e arma diversas armadilhas e traquinagens (eba!! Sempre quis usar essa palavra em algum texto). Aí a família volta e encontra ele morto em estado de decomposição... bem eu ia achar esse final muito mais supimpa (gíria de velho). Na verdade a mãe volta e os bad guys são presos. E os pais perdem a guardo do filho que é mandado pra um reformatório com gangues nazistas. Também preferiria esse final, mas...

Cena Inesquecível: Cena clássica que marcou época, o Kevin dando aquele gritinho ao passar loção pós-barba na cara. Detalhe é que o pós-barba só arde se você fizer a barba, então por que ele grita? Pra mim é viadagem.

Veja a cena do gritinho (sei não, desde cedo já mostrou que era mostarda).

Curiosidade: Macaulay Culkin já foi preso com porte de maconha e remédios de tarja preta, além de ser padrinho do primeiro filho de Michael Jackson. Coitado do Jackson Jr., primeiro é bolinado pelo pai, depois vai comprar drogas com o padrinho. Que bela família.

Mudando de assunto:

Filmes com praia: A Praia, Náufrago e Lagoa Azul.

Jogo do Rei Eddie

2008-04-07T16:59:00.012-03:00

"Queridos súditos, venho por meio desta mensagem divulgar um recente jogo sobre mim mesmo. É uma mistura de Tira da Pesada com Príncipe de NY. Todos devem jogar e vencer, ou terão que assistir 24 horas de Ana Maria Braga."

http://african-detroit-cop.freeonlinegames.com/

Detalhe para a participação de outros atores.

Dica do nosso colega internauta Eraldo Rosa. Valeu Eraldão

45 - Cabo do Medo

2008-04-01T15:11:00.010-03:00

Original: Cape Fear

Lançamento: 13/09/1991

Atores: Robert De Niro
Nick Nolte
Juliette Lewis

Diretor: Martin Scorsese

Calma galera, esse não é um filme pornô com um superdotado. É um filmaço com um dos maiores vilões do cinema: Max Cady. Pra ter um nome como Max, ou você é um cara sinistro ou um cachorro. Ser advogado de criminosos é difícil, ou você vence o caso e é morto por saber demais, ou você perde e é morto. Além disso, o advogado tem que ter boa imaginação pra inventar histórias de defesa. Imagina o advogado do Beira-Mar: “Meritíssimo, o meu cliente não enfiou um cabo de vassoura no fiofó do seu amigo de cela. A verdade é que ele estava varrendo a cela, escorregou e caiu sentado na vassoura. Foi uma infelicidade, obra do acaso”.

Veja o trailer da época (época que o Big Mac vinha em caixa de isopor).

Cenas de tensão e suspense não faltam. Já começa com a cena clássica do Max Cady malhando (ui!) na cela com as tatoos nas costas, braços e até dedos (é quase um livro ambulante, com prefácio do Osama). Pra mostrar que o Max é mau mesmo, ele viaja debaixo do carro, é... sinistro (será que ele leva um refri, cheetos na viagem?). Mas Max também é cérebro, aprendeu tudo sobre Deus, filosofia e Direito na prisão. O que acho engraçado é que todo preso de filme americano sai da cadeia mais instruído, então em vez de mandar as crianças pra escola deveriam mandar pra prisão, não? Abaixo uma cena hilária e sinistra ao mesmo tempo (queria saber que filme eles estavam vendo no cinema, Top Gang? Ace Ventura? Lista de Schindler?).

O elenco é fantástico. De Niro é simplesmente show, ele faz um personagem que finge ser normal e boa praça, mas na verdade é um animal, vingativo (mau que nem o lobo mau). Com certeza um dos melhores vilões do cinema, junto com Darth Vader, Hannibal e o caçador que matou a mãe do Bambi (maldito caçador... snif... Por que? Snif... Bambi! Trauma é foda...). Nick Nolte também tá muito bem como o advogado, o que dá nervoso é a voz dele, parece que tá com alguma coisa entalada na garganta (fala logo homi!!!). Pra finalizar a lindinha da Juliette Lewis fazendo a inocente adolescente que se interessa pelo Max. Sempre achei ela um charme. Por que? Não sei, apenas acho. Abaixo uma cena caliente dela com o “professor” de teatro (nossa!! A chupada de dedo é pra ficar maluco!!).

O filme é sobre Max Cady que é condenado a prisão por culpa do seu advogado que omite provas. Após 14 anos, ele volta pra se vingar (calma, não é outro filme do Charles Bronson). Como estudou as leis na prisão, ele começa um jogo psicológico e dentro da lei com o seu ex-advogado. Inclusive seduz a sua filha (tudo bem que ela era bem safadinha). No fim, a família resolve dar um passeio de barco pelo Cabo do Medo e Max resolve visitar (sacanagem, nem levou um vinhozinho). Max seqüestra a família, mas depois acaba morrendo no rio (tinha esquecido as boinhas de braço). Um dos melhores filmes do Martin Scorsese, grande clássico !!!

Cena Inesquecível: Cena em que o advogado manda uns capangas baterem no Max, com direito a corrente, taco de baseball e pena de ganso.

Veja a cena da porradaria (couselor? couselor?Meda!! De Niro tá muito foda!):

Curiosidade: a história do Sideshow Bob dos Simpsons tem como base o personagem Max Cady. Tem até um episódio que eles satirizam o filme, onde o Sideshow Bob tenta matar o Bart por vingança. Abaixo a cena do cinema, zuando o 2º vídeo deste post. Depois tem as tatoos de vingança (eeeee!!! Simpsons de novo!!!).

Mudando de assunto:

Filmes com tequila: A Mexicana, Drink no Inferno e Babel.

44 - Dirty Dancing - Ritmo Quente

2008-03-25T18:36:00.008-03:00

Semana passada li uma reportagem no jornal dizendo que o Patrick Swayze está com câncer e que tem pouco tempo de vida. Não sei se essa informação é confiável, mas me inspirei e fiz este post em sua homenagem. Força Swayze!

Original: Dirty Dancing

Lançamento: 25/09/1987

Atores: Patrick Swayze
Jennifer Grey

Diretor: Emile Ardolino

Não, esse filme não é sobre pessoas sujas dançando ou sobre funkeiros. Apesar de estarem suadas e fedorentas, com aquele bigode de suor... eca! (em toda família, sempre tem uma tia avó que tá sempre com bigode de suor, ou apenas com bigode). Confesso que não sou fã e só fui ver esse filme alguns dias atrás na Globo. E não é que com grande surpresa que... continuei achando o filme chato. Mas a mulherada deve adorar, “ui, olha o Patrick Swayze dançando! Que bundinha!”. Pra variar o que salva esses musicais são as músicas (dã!). E... é isso.

Veja o trailer da época (época de Spy vs Spy na revista MAD).

Pra variar neste tipo de filme, o que mais tem são pessoas dançando. Ou treinando para dançar, porque sempre tem um mobral que não sabe nem dar dois passinhos pro lado (como se eu fosse o rei do mambo). Engraçado que tem umas cenas deles treinando dança que parece aqueles treinamentos de filmes do Van Dame, no meio de troncos, dentro do lago... de onde vem isso? Será que é tão difícil dar uns passinhos numa academia de dança. Só faltava aparecer uma mistura de sr. Miyagi com Carlinhos de Jesus pra filosofar sobre a importância da dança para a coesão do planeta Terra (nossa, viajei). Vejam abaixo a aula “no mato” de dança (o vídeo tem uma montagem escrota, mas ignorem).

Filme que bombou Patrick Swayze e o tornou-se um sex symbol da mulherada (pelo menos na época que elas usavam mullet e laquê). O maior mérito dele é ter aprendido a dançar que nem uma libélula, ainda mais usando aquele colan que salienta as nádegas (putz que bichice). Quem faz o par romântico e pé de valsa é a atriz Jennifer Grey (quem?). Não conheço e hoje em dia deve vender paçoquinha em sinal em Hollywood. Mas uma coisa é certa, ela é uma mulher SEM: sem sal, sem bunda, sem peito, sem nada. Acho que 1987 deve ter sido um ano fraco para as mulheres. Demi Moore e Michele Pfeiffer deviam estar de férias. Abaixo uma cena onde a SEM treina os passinhos (sorte que o Patrick Swayze fez Ghost com a Demi Moore).

O filme é sobre uma rixinha entre os riquinhos e os pobrinhos (parece aqueles seriados estilo Barrados no Baile que passa na Warner). Onde o Patrick Swayze é um dançarino em um clube de ricos e é esculachado por todos. Mas então ele começa a dar aulas de dança para a filha de um dos riquinhos. E aí todos dançam, e bebem e dançam,e sei lá mais o que, e etc. E é isso, não lembro mais do filme e tchau.

Cena Inesquecível: Pessoalmente eu nem lembrava direito do filme quanto mais de alguma cena marcante. Por isso coloquei a dancinha final no baile (nossa! um baile no fim de um filme, nunca vi isso... que original)

Veja a cena da Final Party (a jogadinha de cabeça da menina beira o ridículo, mas... anos 80 tem desconto).

Curiosidade: O filme foi relançado nos cinemas americanos em 1997, após uma grande campanha feita por telespectadores através de um programa americano de entrevistas (nossa, quem votou nessa eleição? Homer Simpson?hehehe... só uma desculpa pra botar o homer no blog).

Mudando de Assunto:

Filmes com vaca: Top Secret, Eu, eu mesmo e Irene e Twister.

Gabarito: Atores Invisíveis I

2008-03-19T11:22:00.007-03:00

É galera, ninguém falou que seria fácil. Mas valeu pela participação de todos. Alguns quase chegaram lá, mas o último não chegaram nem no chute. Vão estudando os filmes que depois teremos mais desafios.

CLUBE DOS 5

BRUXA DE BLAIR

BELEZA AMERICANA

Atores Invisíveis I

2008-03-13T13:30:00.005-03:00

Não este post não é sobre aquele ator que todos ignoram e que hoje em dia é frentista de posto. É mais um passatempo do Sessão da Tarde. Parece que em alguns filmes os atores ficaram invisíveis. Alguém sabe que filmes são esses? São filmes que não necessariamente passaram na Sessão da Tarde, mas tem um que já foi sucesso. Alguém chuta os nomes dos filmes? O vencedor ganha menos 10 minutos de sua vida. Vamo lá galera!!!

43 - Trocando as Bolas

2008-03-10T15:03:00.013-03:00

"Gostaria de agradecer aos suditos que votaram em mais um filme meu. Serão recompensados com a minha presença neste post. Para os que votama no meu ridículo concorrente, já podem se despedir dos seus familiares e amigos, pois a lâmina da guilhotina já está sendo afiada."

Original: Trading Places

Lançamento: 08/06/1983

Atores: Eddie Murphy
Dan Aykroyd
Jamie Lee Curtis

Diretor: John Landis

“Todos de pé para Vossa Majestade”. Mais uma vez o Rei está de volta com um dos melhores filmes em Vosso vasto reinado. Apesar de não ter tido tanto sucesso quanto outros filmes da Sessão da Tarde, acho essa comédia uma das melhores de Eddie. Adorava aquela confusão na bolsa, não entendia nada, mas achava engraçado (até hoje também não entendo, só espero que a minha corretora da bolsa entenda...). Na época, também não entendia como laranjas poderiam valer tanto (na feira era tão baratinhas).

Vossa Alteza não autorizou o trailer do filme, por isso resolvemos de livre e espontânea obrigação colocar uma cena dele (ratifico não fui obrigado a fazer isto, nem fui ameaçado por seus capangas de Hollywood). Veja a cena de Eddie “Lee” (vejam e saberão porque):

Esse filme tem uma cena melhor que a outra. Adoro quando os policiais levantam o “aleijado” Eddie, aparecem suas pernas e ele começa a gritar “É um milagre! Milagre! Deus seja louvado!” (será obra do Bispo Macedo? Olha o processo!). Outra cena boa é quando eles prendem o ”bandido” numa jaula junto com um gorila, mas o detalhe é que ele estava vestido de gorila “menina” (deve ter sido caliente a noite). Mas não podemos esquecer do Dan Aykroyd quando fica bêbado vestido de Papai Noel. Abaixo a cena onde o Eddie descobre sobre a aposta e o nosso Papai “Cana” Noel (ahaha... ele comendo por entre a barba é hilário...):

Bem o elenco desse filme é 10. Eddie dispensa apresentações, afinal ele é o nosso Rei. Foi o segundo filme da carreira de Vossa Alteza, o primeiro foi 48 Horas. Dan Aykroyd (ainda magrinho) está num dos melhores papeis da sua carreira, junto com o Ray de Caça-Fantasmas. Jamie Lee Curtis também está muito engraçada como a prostituta que ajuda a armar o golpe dos dois velhinhos babões. E ainda tem o ator Denholm Elliott que faz o mordomo (não, não foi ele o culpado no final), não sabe quem é ele? Ele fez o atrapalhado dono do museu, Marcus Brody, em Indiana Jones (será que ajudei?). Abaixo uma cena deletada do filme:

A história é sobre os irmãos Duke que apostam que um deles conseguiria transformar um mendigo em um rico corretor da bolsa e o corretor em mendigo (sacaram? Trocando as bolas... querem que em desenhe?). Então eles armam para o corretor Winthorpe III e contratam o ex-aleijado Valentine. Mas Valentine descobre tudo e junto com Winthorpe resolvem roubar informações dos Duke’s e falirem a empresa deles. No fim, fica aquela zona na bolsa sobre compra, venda, ações, laranjas... e os velhos foram pra sarjeta (bem feito, era melhor terem ido pro bingo ou pros bailinhos de 3ª idade).

Cena Inesquecível: A cena do trem, onde Eddie e sua turma tentam roubar as informações sobre as ações dos Duke’s. Eles se disfarçam de camaronês cantor, alpinista “comissão de frente” suíça, padre escocês alcoólatra e jamaicano maconheiro. Descubra quem é quem.

Abaixo a cena 007 (muito bom a cantoria do camaronês):

Curiosidade 1: Os irmãos Duke’s aparecem como mendigos no Príncipe de Nova York, quando o Eddie deixa um maço de dólares com os dois mendigos. Um deles aparece felizão do lado de fora do restaurante onde o príncipe Akeem (Eddie) janta com a McDowell.

Curiosidade 2: Vejam estas fotos abaixo e vêem se notam algumas semelhanças entre os dois irmãos Duke’s e esses muppets do Muppet Show. Quem inspirou quem? Nunca saberemos a verdade.

Mudando de assunto:

Filmes com cocaína: Pulp Fiction, Senhor das Guerras e Cidade de Deus.

42 - Feitiço de Áquila

2008-02-29T18:26:00.010-03:00

Para a alegria dos nossos leitores e a pedido do nosso vencedor da última promoção, Igor "The Boss", chega um clássico muito bom da Sessão da Tarde.

Original: Ladyhawke

Lançamento: 06/07/1988

Atores: Matthew Broderick
Rutger Hauer
Michelle Pfeiffer

Diretor: Richard Donner

“Maria Sapatão, Sapatão, Sapatão. De dia é águia, de noite é lobão” (nossa, nessa eu me superei em idiotice). Sonho de qualquer criança, se tornar um animal (e de alguns pais também). Eu queria ser uma libélula... (opa, esquece essa última frase, foi meu irmão que escreveu... sou macho, porra!). Tinha um amigo que queria ser um ornitorrinco e eu perguntava o porquê e ele respondia: “acho um animal meio mutante, é um mamífero que põem ovo, tem pêlo e ao mesmo tempo tem um bico de pato” (esse bicho deve ter sérios problemas de personalidade). Bem vamos ao filme do mundo animal.

Veja o inicio do filme (da época que placa de carro era amarela e com duas letras).

Esse filme mistura muito bem aventura, romance, humor e animaizinhos. Esse tipo de filme deixa as meninas suspirando “ai que lindo” e depois elas olham pra nós e diz “você poderia ser mais romântico que nem no filme” (toma esporro, sem motivo). Abaixo uma cena que mistura humor e luta, onde o guerreiro Navarre briga por sua águia amante (ou seria amante águia? Ou seria zoofilia? só Freud explica). Tosco é a cara de bêbado do velho que ajuda a curar a águia (esse gosta muito da cana).

2º e último bom filme do Matthew Broderick, o primeiro é o clássico Curtindo a Vida Adoidado, realmente não fez mais nada que prestasse: Godzilla, Inspetor Bugiganga, Mulheres Perfeitas (nossa! Ladeira abaixo). Rutger Hauer fez bem o papel de guerreiro, após o sucesso em Blade Runner, mas ele se ferrou nesse filme porque quase não pode contracenar com a gatíssima Michelle Pfeiffer (uh lá lá). Essa sim, dá um banho de elegância e lindeza, melhor só se estivesse de cabelo comprido (sim, eu prefiro mulheres loiras e com cabelos compridos). Abaixo a cena onde o Mouse (Matthew Broderick) salva o lobo (Rex) no gelo (maneiro que enquanto o Mouse se ferra pra salvar o lobinho, o bêbado fica parado esperando, só na boa).

A história é sobre um Bispo de Áquila que faz uma macumba, onde o casal nunca podem se encontrar. Ela de dia vira águia e ele de noite vira lobo. Os seus caminhos se cruzam (nossa, que poético) com o Mouse, que foi a única pessoa a fugir da prisão de Áquila (literalmente, ele sai na merda). Depois de muitas lutas, Navarre chega no palácio e manda o Bispo tirar o mau olhado. Assim, os dois pombinhos (não, o bispo não transformou eles em pombos. Tenho que explicar tudo) ficam juntos e o velho bêbado entornou 3 garrafas de tequila pra comemorar.

Cena Inesquecível: Cena final onde os ex-bichinhos se encontram e vivem felizes até a esposa encontrar o maridão com uma loba na cama.

Veja a cena do reencontro humano:

Curiosidade: O papel de Navarre estava destinado ao ator Kurt Russel (nossa que toscaria ia ficar o filme), que desistiu (graças a Deus) um pouco antes do começo das filmagens, tendo sido escolhido o ator holandês Rutger Hauer.

Mudando de assunto:

Filmes com vídeo game: Separados pelo Casamento, Virgem aos 40 e O Último Guerreiro das Estrelas

Não esqueçam de votar aqui em baixo!!!

Cinema em Casa II

2008-02-27T16:50:00.009-03:00

Mais uma vez abrirei espaço para a concorrência e farei um duelo entre os maus dublados filmes do SBT. Hoje temos:

Do lado azul, um clássico filme de nossa majestade Eddie e o ainda magrinho Dan Aykroyd, é de morrer de rir.

Trocando as Bolas

Do lado vermelho, filme que bombou Mel Gibson, (mesmo sem falar em aramaico ou asteca), personagem clássico do cinema.

Mad Max I

Duelo de cachorro grande! Votem em quem quiser e o vencedor será mais um ilustre convidado da concorrência neste blog.

41 - Footloose - Ritmo Louco

2008-02-18T18:38:00.016-03:00

Como quem acertou o filme na Promoção "Qual é a música, maestro? (III) " não deixou o nome, nosso amigo Igor foi quem, indiretamente, acertou em segundo lugar. Por isso, Igor pode pedir o seu filme da Sessão da Tarde como o próximo post. Valeu.

Original: Footloose

Lançamento: 17/04/1984

Atores: Kevin Bacon
John Lithgow

Diretor: Herbert Ross

“Now I gotta cut loose, footloose, kick off your Sunday shoes”. Nossa que poesia! Mas eu me amarrava nesse filme. Quem não se lembra de dançar ao som de “Footloose” nas festinhas americanas no play, regado a muita Coca-cola e Fandangos. Também nessa época rolava “passinhos” nas discotecas (discoteca? nossa tô véio). Ficava aquela multidão fazendo “passinhos” repetitivos e sempre tinha uns que davam umas rodadinhas e uns pulinhos (esses eram mostardas). Mas era divertido ver as dancinhas e as músicas desse filme, não é uma obra prima de musical, mas era divertido.

Veja a introdução do filme (da época de “Lulala, brilha uma estrela”).

Acho que as músicas do filme fizeram mais sucesso do que o próprio filme, tanto que duas músicas foram indicadas para o Globo de Ouro e o Oscar. O personagem que mais gostava era o cowboy, Will, que não sabia dançar (ele devia conseguir pisar no próprio pé). A maioria das cenas parecem clipes da MTV, só faltava entrar o Thunderbird (que maluco estranho) falando o nome da banda. Abaixo tem uma cena onde o Sr. Bacon vai dançar num galpão pra extravasar a raiva, ui! (alguém sabe me dizer de onde veio aquela barra de ginástica olímpica?).

Bem, pra mim foi o primeiro filme onde vi o Kevin Bacon, dançando feito uma libélula (eu prefiro o Travolta), parecia uma “prima” saltitando pelos bailes da vida (pior que a mulherada se amarrava, vai entender?). Um ator que acho fodão e que nunca decolou é o John Lithgow, que fez Síndrome de Caim e a voz do daquele reizinho nanico do Shrek. Acho ele engraçadão, principalmente quando fazia o seriado 3º Rock from the sun (Eta-terrestres). Outra famosa que aparece no filme é a Sarah Jessica Parker, uma das cachorras do Sex and the city, que faz uma das amiguinhas da namorado do X-Bacon. Abaixo a cena final do baile da escola (o melhor é o homem-mola... bem, não é tão legal assim, mas...).

Uma história emocionante que envolve aventura, amor, dança, balé e macarena. É sobre um jovem (Bacon) que vai morar numa cidade onde é pecado dançar (um garoto foi condenado à morte após, bater o pé no ritmo da música da Igreja). E só pra complicar o X-salada Bacon se apaixona pela filha do pastor (John Lithgow). Então ele e seu amigo-cowboy (humm... assim que começou o filme Brokeback Mountain), violam as leis e dançam, fazem rodinha, tremzinho, dança do robô, “puxam o bonde” e outras coisas horríveis que não posso descrever neste post. Depois todos dançam e no fim todos dançam de novo.

Cena Inesquecível: Cena onde rola um “pega” de tratores (eita sô!) onde o melhor da cena é a música.

Vejam a cena dos Lerdos & Chateados (detalhe: como o Baconzitos consegue prender o cadarço por debaixo do acelerador?)

Curiosidade: Kevin Bacon é um recordista de filmes em Hollywood, com 30 anos de carreira, já fez mais de 60 filmes. Juntando essa “máquina de trabalhar” com a teoria de que são necessários no máximo seis laços de amizade para que duas pessoas quaisquer estejam ligadas, surgiu o jogo Oráculo de Bacon. Só para vocês entenderem, a atriz Fernanda Montenegro tem um número de 3 ligações de Bacon: Montenegro atuou em Joana Francesa (1973) com Jeanne Moreau; esta atuou com Eli Wallach em The Victors (1963) e, finalmente, este atuou com Kevin Bacon em Mystic River (2003). Que doideira!!!!

Mudando de assunto:

Filmes com helicópteros: Matrix, Rambo e Platoon.

Qual é a música, maestro? (III)

2008-02-15T18:48:00.000-02:00

Os mais veteranos já conhecem esta promoção, mas para os novatos é melhor correr porque esta promoção é fácil e rápida: o primeiro a acertar o filme que tem esta trilha sonora ganha a oportunidade de escolher o próximo filme a ser postado.

1, 2, 3 e... play!

Get this widget

Track details

eSnips Social DNA

40 - Corra que a Polícia Vem Aí 1

2008-02-11T18:38:00.001-02:00

Original: The Naked Gun: From the Files of Police Squad!

Lançamento: 02/12/1988

Atores: Leslie Nielsen
Priscilla Presley

Diretor: David Zucker

Chamem o ladrão!!! Com uma polícia destas só o Beira-Mar dá jeito. Mais um clássico do bom humor, esse filme é um primor do besteirol. É mais um filme que não canso de ver. Teve um amigo meu que chegou ao cúmulo de ver o filme inteiro no motel, deixou a menina na mão (com trocadilho) e ficou rindo a toa (repito: amigo meu... seus pilantras). Ainda tem gente que fala que o filme é sem graça... essas pessoas gostam de Praça é Nossa e morrem de rir com o Amauri Jr. (que tristeza... depois entram num cinema, matam 100 e não sabemos o porquê... falta de bom humor, e chega que tô me estressando!). Vamos ao filme.

Veja um trailer da época (época de jujuba Leão e Delicado).

Putz, são tantas cenas boas que teria que ter um blog próprio só pra falar delas. Mas vou tentar. Adoro a cena que o Frank Drebin finge ser um árbitro e fica revistando e apalpando os jogadores durante o jogo (muito gay). Ele matando o peixe com a caneta também é fodona. Outra cena irada é quando o nosso policial do ano resolve dar uma mijadinha com o microfone de lapela (o melhor é o peidinho no final). Mas também temos cenas românticas com a ex do Elvis. Abaixo o “só love” dos pombinhos (gruuu...).

Filme que consagra Leslie Nielsen como o ator de besteirol, mesmo não sendo seu primeiro filme comédia pastelão, já tinha feito um pequeno papel como o médico de Apertem os Cintos, o Piloto Sumiu. Quem estréia na telona é a ex-sra. “The Pelvis”, Priscilla Presley, que faz muito bem o papel de mulher loira burra (desculpem a redundância tripla). Mas quem rouba, estupra e mata a cena do filme é o ex-jogador, assassino e fugitivo nas horas vagas, O.J. Simpson. Pra falar a verdade, eu achei ele muito engraçado, acho que ele foi absolvido, pelo assassinato da mulher, por causa do filme. Os jurados devem ter lembrado dessa cena clássica (haha... o melhor é a tinta fresca...).

Após uma tentativa de assassinar o detetive Nordberg (O.J. se vingou na mulher dele), Frank Drebin começa uma investigação que acaba convergindo com um plano de assassinar a Rainha Elizabeth II (que passa o filme todo calada e comendo cachorro-quente). Durante a investigação, conhece a bela Jane, que consegue ser mais atrapalhada que o Frank. No fim, o assassino é um jogador de baseball que escondeu uma arma debaixo de uma das bases (porra! a arma era de papel?). Mas Frank detém o assassino, resgata a donzela e manda seu parceiro Nordberg de volta pro hospital (haha... a cadeira de rodas descendo a arquibancada).

Cena Inesquecível: Cena em que Frank Drebin acaba com todos os Aiatolás, Ditadores, Russos, Reis Africanos, Osamas, Chaves, Kikos... (inevitável essa). É um verdadeiro herói norte-americano e com certeza daria um melhor presidente que o Busha.

Veja a cena estilo 007 (gostei do punk do Aiatolá).

Curiosidade: O filme é baseado na série de tv, Police Squad de 1982, de onde surgiu o personagem Detetive Frank Drebin, também já interpretado pelo Leslie Nielsen. Quem quiser pode procurar uns vídeos no Youtube, são bem engraçados.

Mudando de assunto:

Filmes com publicitários: Por um Fio, Do que as Mulheres Gostam e Se eu fosse Você.

Déjà vu: Arquivo Outubro 2007

2008-02-08T11:27:00.000-02:00

É isso aí, acabou-se o primeiro mês do ano. Curtiram muito? Produziram algo? Plantaram uma árvore? Deixa eu ver, não, não e sim... mentira, não. Agora que o Carnaval já passou, enfim o ano vai começar. Agora é pra valer, chega de aquecimento.

Como em todo início de mês relembro outro antigo. Bem, o mês de outubro de 2007, tava rolando a eleição do Rei do Sessão da Tarde, por isso só teve um filme comentado. O morcego solitário.

33 - Batman

Carnaval Sessão da Tarde

2008-01-30T11:44:00.000-02:00

O Carnaval tá chegando!! Hora de comer pouco e beber muito, de cantar marchinhas da época do seu tataravô, época de "fazer a festa" nas barangas e gordinhas, momento de refletir a existência humana entre uma dose de Vodka Natasha e um gole de Vinho Sangue de Boi. E também de se fantasiar de Sessão da Tarde. Algumas sugestões:

Indiana Jones contra as "piranhas machos" de Copacabana.

Daniel San, para bater nas barangas beijoqueiras.

Rambo, o exterminador de caras que jogam espuminha.

Gremlin (feminino), para espantar os "garanhões" suados e trêbados.

Gremlin (masculino), para ninguém descobrir que foi você que pegou a Mulher Barbada (sem fantasia) e dormiu na poça da calçada.

Robocop, para quem não quer requebrar quando tocar "Crew".

Caça-Fantasmas (masculino), para acabar com os "fantasmas" de carnavais passados (principalmente as feias).

Caça-Fantasmas (feminino), é... humm... precisa explicar?

Doc, para quem quer "inventar" novas maneiras de ficar muito doido!

Beattle Juice, porque os fantasmas também se divertem (péssima essa).

Smurfete, para aquelas que gostam de homem mais rodados, como o Papai Smurf.

Sloth, pra pegar GERAL!!!!

POST EXTRA – CONTA COMIGO

2008-01-29T12:44:00.001-02:00

O blog Sessão da Tarde já teve a sua pré-história monótona e estática, sem vídeos, e alguns filmes foram apresentados estilo PowerPoint. Por isso, faço post’s extras dos filmes “homo-erectus” com vídeos e esse clássico não poderia ficar apenas em imagens. Agora apertem o play e divirtam-se.

Trailer do filme (Trilha de John)

Cena marcante, literalmente, das sanguessugas (ai... esse último doeu... ui!)

Cena irada e angustiante do trem na ponte – “Oh, shit!!!” (vi umas 50 vezes esta cena e juro que uma vez vi o trem pegar eles... ou foi nesse dia que tinha tomado tequila... não lembro)

Revejam o post Conta Comigo

Aos Amigos Blogueiros

2008-01-28T16:48:00.000-02:00

Esse post é de agradecimento aos nossos leitores blogueiros que presenteiam o blog Sessão da Tarde com banners, certificados, selinhos, beijo de língua...

1) Selo Maromba: apesar de não malhar faz uns 3 anos (não... eu não sou gordinho, tá), pelo menos meu blog tá "bombando", graças a muito Neston e suco de cenoura. Esse selinho, graças a Deus foi de uma mulher, é da Juliana do Ai, meus sais, mas tembém teve de homem, o Wallace do Tigre de Muleta (nada contra).

Dou uma força para:

- Cafeína, o primeiro selinho tinha que ser pra uma mulher, apesar dos vícios.

- Joguinhos Antigos, pra relembrar a época que eu malhava.

- Taverna, porque os bebedores também tem corpinho... mesmo de formato de barril.

2) Certificado da Mente: como o corpo não vive sem o cérebro, o Sessão da Tarde também recebeu um certificado para o ego, o id e o outro que esqueci o nome... Esse é do Soneca do Metabolismo Basal, que me indicou como blog "que não sai da cabeça".

Meus blogs que não saem da cabeça são:

- Chongas, que apesar de não fechar parceria comigo, gosto bastante.

- Fábrica de Bobagens, novo parceiro e xará!!

- Tigre de Muleta, pra ele ficar também bom na cabeça.

39 - Howard, o super-herói

2008-01-22T17:56:00.002-02:00

Aviso: Esse post é para quem é mais velho e tem, infelizmente, boa memória.

Original: Howard the duck

Lançamento: 01/08/1986

Atores: Lea Thompson
Tim Robbins

Diretor: Willard Huyck

Eleito, na internet, o filme mais tosco da Sessão da Tarde (bem, não tenho muitos argumentos contra essa pesquisa on-line). Posso resumir esse filme em uma palavra: toscaria. Sempre me perguntei: “por que um pato?”. Não poderia ser um jacaré ou um lobo? Tinha que ser um primo distante do Pato Donald? Pelo menos colocaram umas calças no coitado, senão ia ficar batendo um ventinho no fiofó. Nem quando eu era criança esse filme era maneiro, hoje em dia então, é bizarro!

Veja o trailer da época (época em que as crianças se engasgavam com as arminhas dos Comandos em Ação).

Mais um filme onde pequenas pessoas (anões pode dar processo) são exploradas por Hollywood, e pior, em condições desumanas. Vestir aquela fantasia de pato deve ser sufocante (além de ser uma grande sacanagem). Li nos créditos que foram utilizados 6 atores para ser o Howard, sobre isso fica uma questão: será que utilizaram diferentes atores em cada cena ou os atores foram morrendo durante o filme? Sei não... Abaixo a primeira cena onde o Howard é abduzido para o planeta Terra (detalhe pros peitinhos da patinha... alguém curte relações inter-animais?).

Mais uma vez George Lucas deve ter tomados drogas no seu sitio Skywalker e resolver produzir mais um filme tosco (será que Geogie tem tara por anões? Ele utilizou anões em Guerra nas Estrelas e Willow). Engraçado é ver um vencedor de Oscar se sujeitando a um papelão de cientista maluquinho, pois é isso que o Tim Robbins faz (pior que isso, só ser um dos anões que morreram nas filmagens... será?). Outra que “estrela” o filme é a Lea Thompson (não, não é a princesa Leia), ela é a mãe do Marty McFly do De Volta para o Futuro (agora lembrou), e pior que estrelar é ter que “dar” em cima do pato (freak!). Pois é isso que mostra no vídeo abaixo.

A história do filme é sobre um pato (???) que é trazido, sem querer, para a Terra devido a um laser experimental. Mas junto com ele também veio um alienígena maligno que quer dominar o mundo (nossa!! ninguém iria querer perder esse filme!!). Aqui na Terra, Haword conhece uma mulher que vira sua amiguinha (amante??). E todos, junto com o cientista Robbins, tentam acabar com o alien do mal. Filmão!!! Foi tão bom que recebeu o Prêmio Framboesa de Ouro em 1987. Georgie deve ter ficado muito feliz.

Cena Inesquecível: Como todo filme dos anos 80, tinha que ter muita roupa brega, laquê e musiquinhas. A cena final é um show do Haword tocando guitarra com a Sra. McFly cantando (que trash).

Veja a cena do Haword Hendrix (meu Deus! É melhor ser cego do que ver isso):

Curiosidade: Haword, na realidade, é baseado no personagem de história em quadrinhos de mesmo nome, da Marvel Comics. Eu acho muito mais legal do que Homem-Aranha e X-Men... ou não.

Mudando de assunto:

Filmes com médicos: Médico e o Monstros, Óleo de Lorenzo e Jogos Mortais.

Resultado: Promoção Luz, Câmera e Ação... (III)

2008-01-22T11:08:00.000-02:00

Todos de pé para o pronunciamento de Vossa Alteza Eddie Murphy.

“Nobres súditos, venho decretar o resultado da Promoção Luz, Câmera, Ação... (III). O vencedor é o Sr. Alcolyte, por ter ajudado na auto-estima do nosso amigo Sloth. Com a sua ajuda, o Sloth pegou 10 mulheres só no caminho de casa até a boate. Imagina o que rolou lá dentro, ih, ih, ih... (risada Eddie).”

Com esse decreto, o Sr. Alcolyte (Álcool Light?) tem até semana que vem para escolher um filme da Sessão da Tarde para ser postado neste blog. Também dou os parabéns para o Tomasmp e o Ale.

Obrigado por todos que tiveram a paciência de participar, mas poderia ter sido melhor. Mais promoções vem aí.

38 - Robocop - O Policial do Futuro

2008-01-11T10:10:00.002-02:00

Peço desculpas a todos, mesmo não sendo culpa minha, pela falta de post na semana passada. O Blogger colocou meu blog como "blog spam" e me ferrei. Somente hoje liberaram pra postar. Não vou falar nada para não criar polêmica, mas acho que isso foi obra dos fãs do Cinema em Casa. Outra coisa, vamos bombar mais a última promoção. Coitado do Sloth, tá com pouca imaginação. Vamos dá um gás!!!

Original: Robocop

Lançamento: 17/07/1987

Atores: Peter Weller
Nancy Allen

Diretor: Paul Verhoeven

Calma, esse não é o Robocop Gay. É o legítimo Robocop Macho (bem... não sei se ele ficou com seu bilau intacto ou se ele mija sentado). Esse personagem foi marcante pra geração 80 e 90. Todo mundo adorava imitar ele andando, todo duro, virando a cabeça antes do corpo, fazendo a dança do robô (e ainda tinha gente que achava que tava abalando... gente tipo eu). Me amarrava no barulho que a pistola do Robocop (ui! Grandona!) fazia. Parecia uma metralhadora, com munição vitalícia. Nem o Capitão Nascimento tem uma arma dessas.

Veja o trailer da época (época que o Sergio Mallandro não era um tarado e chincheiro. Será que era?).

Esse filme tem várias cenas maneiras. Tem aquela onde o Robocop dá um tiro no bandido pela saia da mulher e estoura as bolas dele (ui! Todo homem deve ter feito cara de dor naquela cena). Outra cena boa é quando ele invade o armazém dos traficantes e mata um deles sem olhar, só virando a arma (tirando onda de playboy). Não sei se vocês perceberem, mas esse filme é violento pra caralho! A morte do Murphy é sinistra, metralham o cara todo, parece até a galera aqui do Morro do Turano com o x-9. Só faltou o latão pra botar fogo nele. Abaixo a cena da execução do Murphy na integra, sem cortes da Sessão da Tarde.

Mas sabe o que eu mais acho nojento neste filme? Não são as cenas das matanças. Não é aquela cabeça horrível quando o Robocop tira o capacete (que testão! eu disse testão!). Nem é aquela parceira horrorosa dele (eita, cabelinho ninho de cobra). Nojento era aquela papinha de neném que o Robocop tinha que comer (eca!), imagina ter que comer aquela gosma todo dia. Será que rolava sabor pizza ou churrasco? Um personagem que eu gosto é o Dick (ele tem cara de taxano que mata galinha com as mãos e come cabeça de camarão), isso sim é ser um executivo filho da puta, esse vende a mãe no Mercado Livre. Esse põe o Bush e o Chavez no chinelinho.

O filme se passa em Detroit, uma cidade dominada pelo crime, onde os policiais só pensam em donuts e fazer greve por melhores salários (mandam eles aqui pro Brasil pra ver o que é bom, não duram um dia). Até que alguém tem a brilhante idéia de fazer um “super-policial”, meio robô e meio idiota. Assim nasce Robocop, o policial papinha. Ele então passa a perseguir uma gangue de traficas que além de terem “matado” ele, vendem drogas e são financiadas pelo Dick “matador de galinhas”. No fim o Robocop caça toda a gangue a mata geral (menos o Dick, porque ele já tinha contrato fechado para o Robocop 2). Abaixo mais uma cena irada, onde um dos traficas cai no ácido e começa a ficar que nem o Papai Papudo.

Cena Inesquecível: Vocês acham que eu ia esquecer do nosso amigo e animador de festas ED? A cena da apresentação do ED-209 é muito boa, você fica realmente nervoso pelo cara que é fuzilado (pelo menos é um acionista a menos pra dividir o lucro da companhia):

Veja a cena do nosso amigo e robô “simpatia” ED (mais uma cena cortada pela Sessão da Tarde).

Curiosidade: A entrada do prédio da OCP é na verdade a entrada da Prefeitura de Dallas, com cenários colocados pela produção para dar a impressão de que o prédio é um arranha-céu gigantesco. Abaixo, a logo da OCP, junto com um distintivo da polícia de Detroit.

Mudando de assunto:

Filmes com formigas: Formiga Z, Vida de Inseto e O ataque das formigas gigantes

Promoção Luz, Câmera e Ação... (III)

2008-01-04T12:58:00.000-02:00

Para começar o ano bem, nada melhor do que convocar os nossos leitores a participar de mais uma mega-super-ultra-giga Promoção Luz, Câmera e Ação. A maioria já conhece a engenhoca desta promoção, mas para os novatos o esquema é o seguinte:

- Veja a imagem;
- Pense em uma frase;
- Depois pense mais um pouco;
- Crie a frase e pense um pouquinho mais;
- Aí, quando tiver alguma coisa engraçada e criativa... escreva sua resposta no Comentário do post;
- E você concorre a um super prêmio*: um jantar com o Kevin Costner.

A imagem abaixo é do nosso amigo charmoso Sloth dos Goonies. Agora olhe para estes olhinhos cativantes e angelicais, essa boquinha Angelina Jolie, as orelhinhas assimétricas e estes dentes perfeitos com hálito de menta, e pense em um diálogo para nosso amiguinho.

Participem quantas vezes quiserem e chamem seus amigos, familiares, aquele primo viadinho, o tio pinguço, a vó babona, a vizinha safada. Agora vamos ao que interessa.

Luz, câmera e ação...

Revejam o post sobre Os Goonies.
E o Extra também.

* Na verdade o prêmio é a escolha do próximo filme a ser postado no Sessão da Tarde, mas tive que mentir pra ajudar meu amigo e ator decadente.

Índice de Filmes

2008-01-03T11:53:00.000-02:00

OK. Vocês venceram. Devido aos pedidos dos nossos leitores (principalmente o mala do Thiago... hehe) e para ajudar os novatos no blog (mês passado foram.... hummm... por volta de 1) coloquei no menu da direita um Índice de Filmes, que mostra todos os filmes postados neste humilde (fodão) blog. E daqui pra frente todos os filmes serão inseridos (ui!) nesta lista.

Pelo menos já tenho menos uma resolução de ano novo pra cumprir. Divirtam-se.

Déjà vu: Arquivo Setembro 2007

2008-01-02T16:02:00.000-02:00

Acabou! Já era! Foi-se! Mais um mês se foi! Mais um ano a menos em minha vida! Mais um ano sem morrer! Viva! Que venha 2008! Mas para os saudosos, o arquivo de setembro de 2007. :)

27 - Um Tira no Jardim de Infância
28 - Caçadores de Emoção
29 - As Grandes Férias
30 - A Dama de Vermelho
31 - Grande Dragão Branco
32 - Sem Licença para Dirigir

37 - Loucademia de Polícia 1

2007-12-25T01:58:00.001-02:00

Para não começar o ano de 2008 devendo meus leitores (não posso dizer o mesmo dos credores), estou postando o primeiro filme do Cinema em Casa escolhido por vocês. Este é o meu presente de Natal (que pobreza). Feliz Natal a todos e que comam muito peru, rabanada e outras comidas com duplo sentido. Valeu!

Original: Police Academy

Lançamento: 16/04/1984

Atores: Steve Guttenberg
David Graf

Diretor: Hugh Wilson

Clássico de qualquer criança que nasceu nos anos 80. Esse filme sempre me lembrava da turma da escola, meu sonho era formar uma galera Loucademia de Polícia. Mas nunca consegui (mais um sonho não realizado). Conseguia reunir um gordão, um altão, uma gostosa, até um maluco por armas, mas nunca conseguir um cara que fizesse imitações. O máximo que consegui foi um que fazia a vozinha do Gil Gomes (devia ter estudado com o Tom Cavalcante). Eu era o desastrado, o conhecido mão furada, era aquele que sempre derramava Coca no uniforme, riscava o braço com caneta, toda hora derrubava o estojo no chão (hoje em dia, eu só me sujo com catchup de sache).

Veja um trailer da época (época de “Compre Batom, seu filho merece Batom”).

O melhor deste filme são os personagens, que possuem cada um uma característica marcante. Tinha a cadete Laverne que possuía uma vozinha fininha e baixinha (parecia que tava entalada com alguma coisa, dava nervoso), tinha o gordinho Barbara (que na verdade nem era muito engraçado), tinha o garanhão George Martín que acaba pegando a instrutora peituda (nossa, ela era sensacional!!! Opa, caiu uma baba aqui), o grandalhão Hightower que antes de virar policial era florista (os gigantes também amam) e um dos melhores era o Jones que imitava tudo que se podia imaginar (a cena dele jogando vídeo game sozinho no quarto é hilária!). Abaixo uma amostra do seu talento (o melhor é o barulhinho do fim da mensagem).

Ainda tinha o malandrão do Mahoney, que é um tipo de Didi dos Trapalhões, sempre arrumava as confusões (tá bom, o Didi era mais engraçado que ele). Tem também uma cadete, que nem lembro o nome, que só tá no filme pro Mahoney dar uns pegas. Tinha o desastrado Fackler, (que era o Mr. Bean do filme), mas não poderia faltar o nosso doidinho por armas, cadete Eugene Tackleberry. Ele, junto com o Jones, tem as cenas mais engraçadas do filme, como aquela onde ele usa um trambuco no tiro a alvo e ainda diz que foi a mãe dele que lhe deu de presente (porra, e minha mãe nem me dava aquelas arminhas de espoleta). Abaixo uma cena hilária onde o Tackleberry mostra as suas “habilidades” no circuito (a cara que o sargento Harris faz é muito boa).

Os graduados da academia também são muito bons. O sargento Harris, apesar de ser o “vilão” é muito engraçado, sempre nervozinho e com aquele bastãozinho (que merda era aquela? Pra que serve aquele bastão? Sei que ele sempre ilustrava e... humm... acho que o Harris gostava de um kibe de ré... é só uma teoria). A sargenta Callahan também tinha muitos “talentos”, eram firmes, duros, redondos e perfeitos (peitos grandes? É mesmo? Nem reparei... estava focado nos seus “talentos”). Pra finalizar essa tropa de elite, temos o Comandante Lassard, um homem respeitado por seu pulso firme e dureza com seus comandados, principalmente, com o seu peixinho dourado. Abaixo uma cena hilária do bola-gato que rola na apresentação de slides (tem um momento que ele diz “vamos apenas ver e refletir sobre este slide”.... haha).

Cena Inesquecível: Cena que marcou o primeiro filme da série e foi introduzida em todos os outros Loucademias: a cena do Bar Gay. Cena clássica onde o malandro Mahoney manda os dois cadetes x-9 do Harris para um bar gay, dizendo que seria o local de uma festa da turma (maneiro que um dos x-9 fica amarradão).

Veja a cena no The Blue Oyster Bar (um bar onde todos se amarram em Bárbara Streisand).

Curiosidade: Vocês lembram que o Loucademia de Polícia virou desenho animado? Pois é... puxei essa do fundo do baú. Abaixo alguns desenhos do Mahoney, Jones e Tackleberry (hehe... velhos tempos...).

Mudando de assunto:

Filmes com advogados: Advogado do Diabo, A Firma e O Mentiroso.

36 - Willow - Na Terra da Magia

2007-12-18T14:01:00.001-02:00

Original: Willow

Lançamento: 20/05/1988

Atores: Val Kilmer
Warwick Davis

Diretor: Ron Howard

Nossa, esse filme é só pra quem é total anos 80. Como a gente gostava de cada coisa ruim! Esse filme é muito freak! Não tenho nada contra anões, mas vê todos eles reunidos era meio estranho, parece coisa de pegadinha do Faustão ou Jackass. Lembro que os baixinhos do colégio sofreram nesta época, de um dia para o outro, todos eles viraram Willows (hehe, criança é foda! Não perdoam!). Uma coisa é certa, naquela vila do Willow com certeza tinha velório de anão (ah, achou que eu não ia fazer essa piadinha manjada? Errou!).

Veja o trailer da época (época que era maneiro usar luvinha estilo Madonna).

O que mais me dava nervoso neste filme era quando o Willow segurava o bebê, parecia que a qualquer momento ia derrubar a criança, e tinha cenas que ele ainda corria! (“segura direito porra!”). Pior é que existiam umas pessoinhas que eram menores que os anões. Seriam mini-anões? (o elenco desse filme poderia formar um Circo de Bizarrices, ia faturar). Abaixo uma cena rapidinha onde se descobre que o herói do filme estava vestido de mulher (o cara gritando na cena parece um homem descobrindo que tinha pego um traveco. Não que isso tenha acontecido comigo).

Para tornar este filme mais bizzarro, só se tivesse grandes profissionais de Hollywood envolvidos. E não é que tinha. Primeiro, o filme foi escrito por um Zé Mane chamado George Lucas (acho que depois de fazer a trilogia de Star Wars e de ter tomado todas, deve ter escrito este “filmão” doidão). Segundo, o diretor foi nada menos que Ron Howard, que já dirigiu Apollo 13, Código de Da Vinci e Mente Brilhante (a escolha de dirigir Willow não foi nada brilhante. Péssima essa!). Terceiro, conseguiram convencer o Val Kilmer que tinha acabado de fazer dois bons filmes, Top Secret e Top Gun, a fazer o herói de Willow (deve ser por isso que a carreira dele quase foi ladeira a baixo). E o filme ainda concorreu ao Oscar em efeitos visuais e sonoros (que filme FREAK!!!).

Nem lembro direito da história do filme, mas sei que tem uma rainha má que quer desesperadamente matar um bebê (deve ser aquela clássica história do neném ser herdeiro de algum reino). E nosso amigo Willow encontra o bebê em um rio e passa o filme todo salvando ele dos cavaleiros do mal (tem um cavaleiro que usa uma máscara que é igual a cara do Esqueleto do He-man). No meio da fuga ele encontra um prisioneiro, Val Kilmer, que passa a ajudar o Willow. No final (que eu não me lembro), o bebê se salva e sei lá, (ninguém deve tá lendo mais esse post mesmo).

Cena Inesquecível: Cena clássica do filme, onde o Willow e o Val Kilmer descem num trenó as montanhas geladas. O mais tosco é no fim da cena o Val Kilmer descendo a montanha numa bola de neve, parece desenho do Tom e Jerry.

Vejam a cena “Jogos de Inverno” (o vídeo é meio grandinho, mas a cena do trenó é mais pro fim).

Curiosidade: O ator Warwick Davis que faz o papel do Willow tinha apenas 18 anos no filme. Ele também trabalhou em Retorno de Jedi e faz o professor Flitwick nos filmes do Harry Potter (também, esperavam o que? Que ele fizesse filme sobre basquete?).

Mudando de assunto:

Filmes com ônibus: Velocidade Máxima, Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban e Uma equipe muito Especial.

Cinema em Casa I

2007-12-13T22:30:00.000-02:00

Para mostrar que não tenho contrato exclusivo com a Globo, resolvi dar uma chance aos filmes do SBT. Mas como não sou tão bonzinho assim, os filmes terão que duelar para virarem post no Sessão da Tarde.

E para apresentar os filmes, convidei um tal de Silvio Santos (imaginem a voz dele, por favor)

Loucademia de Polícia 1

“Máoi! Ih, ih! Esse filme é muito bommm! Eu não vi. Mas minha filha viu, e disse que é muito bommm. Então votem nesse e saem dançando e rodando... ih, ih!”

Greystoke - A Lenda de Tarzan, O Rei da Selva

“Máoi! Esse Tarzan é muito bommm. Ih,ih! Eu não vi, mas o Lombarde viu. Não é Lombarde?”

“É sim, Silvio!”

“Então votem nesse se gostarem do homem do cipó. E o bambu? Sai pra lá. Ih, ih!”

Após esta marcante introdução, votem em quem quiser e o vencedor será o primeiro filme da concorrência.

NOVIDADES

2007-12-11T22:15:00.000-02:00

Novidades para os leitores do Sessão da Tarde (é, pra vocês 10), o nosso* blog está tendo repercussão internacional (tá bom, interwebal) e tá rolando duas novidades (que não devem interessar a vocês, mas leiam).

1) O Sessão da Tarde virou um supositório, não sei se isso é bom ou ruim, mas tô entrando .

http://metabolismobasal.blogspot.com/2007/12/os-supositrios-da-blogosfera-brasileira.html

Valeu Soneca do Metabolismo Basal, vou entrar nesta campanha de cabeça!

2) Também tive a honra de ser indicado pelo Tigre de Bengala para participar da campanha "Eu tenho um blog de elite", criado pelo Putsgrilo

Como nada é de graça (ou não), devo indicar mais 5 blogs para participar da campanha e se me indicarem também ganho alguma coisa, sei lá.

- Soneca do Metabolismo Basal que está sempre metabolisando com as novidades deste mundo insano.

- Malu do O Demônio do Meio Dia porque ela tem um blog das trevas (eita saravá!)

- Bruno do Ervilha Atômica porque coisas inúteis é melhor do que ver novela das 8.

- Herói Local que sempre me salva com fotografias e muita arte irada!!

- Emily do Sem Querer Saiu que sempre tem uma historinha meiga.

E chega de notícias, isso aqui é um blog sério.

* MEU!!!!!

POST EXTRA – UM TIRA DA PESADA I

2007-12-06T18:42:00.001-02:00

2º DECRETO

Copiar a minha risada sacana

Como no início do blog Sessão da Tarde não dispunha de alta tecnologia (estava ainda na pré-revolução Googliana), alguns post’s ficaram sem vídeos. Por isso, vou me redimir com este extra. Divirtam-se com algumas cenas de Um Tira da Pesada.

Trailer do filme (hehe... porra nunca consegui imitar aquela risadinha dele)

Na cena abaixo, onde o Eddie ri de uns dois caras que estão com roupa apertada de couro preto e vermelho. É uma sátira a mesma roupa de couro que ele usava na apresentação do stand-up Raw. (muito bom o “get the fuck out of here” do viadinho que fazia Primo Cruzado)

Cena que sempre tem em todos os filmes do Um Tira da Pesada, cena da boate de strip (sacanagem, o Phillip nem pra falar direito com o Eddie).

Revejam o post do Um Tira da Pesada I

Vejam abaixo alguns leitores que já estão aprendendo o 1º Decreto de nosso Rei.

Daniel, de Pelotas

Dudu, de Springfield

Jonas, de Brasília

Matador, de Friburgo

Déjà vu: Arquivo Agosto 2007

2007-12-04T17:10:00.000-02:00

Depois destas férias, não é que esqueci dos filmes que já postei. Acho que entrei naquela fase da vida onde para cada coisa nova aprendida, me esqueço de 5. Outro dia esqueci o nome do meu cachorro, e o pior é que o nome estava escrito na coleira dele (além de esquecido, to ficando analfabeto). Ainda bem que existem as memórias de CPU, senão nem lembraria do que rolou em agosto.

21 - Férias Frustradas
22 - Os Fantasmas Se Divertem
23 - Tubarão I
24 - Cegos, Surdos e Loucos
25 - Rambo - Programado para Matar
26 - Um Dia a Casa Cai
POST EXTRA - OS GOONIES

35 - O Rapto do Menino Dourado

2007-11-30T16:18:00.001-02:00

1º DECRETO:

Todos terão que aprender a levantar a sobrancelha de um olho só.

Original: The Golden Child

Lançamento: 12/12/1986

Atores: Eddie Murphy
Charles Dance

Diretor: Michael Ritchie

Tibetanos, diabo com cara de escocês, um negro de Los Angeles, menino careca, esse filme é quase um cartão de natal da Unisef, homenageando todos os povos (só faltou o Brasil, que provavelmente seria interpretado por uma morena sambista que fala espanhol). Quando era moleque ficava impressionado com esse filme: um garotinho que ressuscitava passarinhos, um diabo com asas, pratos com sangue (eita macumba braba) e ainda tinha um dos bandidos com cara de macaco albino (esse cara era totalmente freak, com uma corrente, boné e óculos Rayban ). Só salvava a tibetana que era gostosinha. Li na web que muitas pessoas não gostavam deste filme, não é o melhor de Eddie, mas sempre tem boas tiradas.

Veja um trailer da época (época de Caverna do Dragão, será que o Mestre dos Magos era o Vingador?).

Nunca entendi porque o “escolhido” para salvar o tibetano “menino dourado” era um ocidental negro norte-americano de LA. (Onde estavam os grandes ninjas e samurais? Dando aula de lutas marciais em academias?). Adorava aquele velho tibetano que sempre sacaneava o Eddie, sumia com o dinheiro dele, muito pilantra! E o diabo? Parecia um lord escocês, só faltava tomar uísque e usar saia (adoro saias... digo, não em mim, nas mulheres... é melhor parar de me explicar). E será que o diabo-chefe não tinha telefone? Celular? Telefone de copinho? Porque quando o lord precisava falar com o Sr. Lúcifer tinha que fazer todo um ritual, com meditação, fogo, paredes quebrando.(não era mais barato um interurbano para o inferno?).

Morro de rir de uma cena quando o Eddie vai pedir o punhal pro velho tibetano e faz uma mixagem numa pilastra que gira: “eu quero o pu-pu-pu-punhallllll!” (hehe, palhaçada, mas adoro). E a cena dele pegando o punhal, pulando de tronco em tronco sem deixar a água do copo cair, os efeitos especiais são muito toscos (parecia prova da Olimpíadas do Faustão). Outro dia estava revendo em dvd e tinha uma cena inicial que a tibetana vai pedir ajuda do Eddie. Aí ele pega um pergaminho dela e diz que ela deve tá fumando muita maconha e simula, com o pergaminho, enrolando um baseado. Vocês se lembram desta cena na Sessão da Tarde? Acho que rolou uma censura ou dublaram outra fala tipo “aí, eu enrolo este pergaminho e peço pra você ir embora pro seu país lelé” (nossa que bosta, pior que dublagem do SBT).

Impressionante como os anos 80 era cafona, que chapeuzinho era aquele que o Eddie usava? Será que eles achavam que dava um toque oriental? (parecia um cozinheiro de restaurante japonês). E o nome do personagem? Chandler Jarrell. Não sei nem explicar a origem desse nome. Em compensação o lord-diabo tinha um nome tão bichinha: Sardo Numspa. Numspa? Nossa que medo, parece nome científico de sapo: “eis aqui o exemplar africanus numspa, da família dos numspasmius”.

A história é sobre um “menino dourado” que tem poderes especiais que é seqüestrado por capangas do capeta. O único que pode salvá-lo é o Chandler Jarrell, um detetive de crianças desaparecidas (ele podia ajudar os portugueses na investigação da Madaleine). Então ele se apaixona pela tibetana que “convoca” ele. Eles lutam contra o demo e recuperam o skinhead infantil. Engraçado que o filme é da época pré-merchan nos filmes, e tem uma cena em que o carequinha coloca uma latinha da Pepsi pra dançar, a cena deve durar uns 3 minutos (deve ser por isso que eu só tomava Pepsi quando era criança).

Cena Inesquecível: Característica clássica do Eddie é sempre cantar, zuando alguma música. Abaixo um exemplo dessas cenas (se ele cantasse assim hoje em dia num avião, ia ser cercado por policiais anti-terror):

Curiosidade: Eddie Murphy já foi indicado para 4 Globos de Ouro de melhor ator em comédia ou musical por: 48 horas, Tira da Pesada, Trocando as Bolas e Professor Aloprado. E levou o Globo de Ouro como ator coadjuvante por Dreamgirls.

Mudando de assunto:

Filmes com anjos: Michael: Anjo e Sedutor, Auto da Compadecida e Dogma

REI DO SESSÃO DA TARDE

2007-11-27T18:53:00.001-02:00

Ele é o cara! Vencendo pelo voto de minerva na final (sim, eu decidi, eu avisei que era uma democracia ditatorial). 6 a 5 contra o Bill.

Tenho que falar que o trono está em boas mãos (ou será boa bunda? que gay), mas quem gosta mesmo do Eddie Murphy deve ter visto as duas apresentações de stand up dele: Delirious e Raw. Quem nunca viu, não sabe o que é humor. É muito bom, texto engraçado, imitações hilárias e muitos palavrões. Quem não viu, pelo amor de Deus e da boa comédia, façam o download no Emule, Limewire, Torrent, com a mão, sei lá... mas façam (lógico que tem que ser sáfu no inglês). Estes dois filmes irão te dar um sentido pra sua vida (mentira, mas sabe como é publicitário, tem que vender o peixe).

Então é isso, que o Reinado de Sir Eddie I comece com post's de seus filmes, lógico!!

34 - Comando para Matar

2007-11-23T10:54:00.001-02:00

Vocês pensaram que eu esqueci do nosso bi-campeão Igor “Frankenstein” (não é bissexual,... horrível essa, desculpem, estou voltando ritmo depois das férias) que ganhou a Promoção “Qual é a música? (II)”. Bem, na verdade esqueci, mas o post do Batman me lembrou. Por isso, com atraso de meses, vejam o filme escolhido pelo Igor.

AVISO: Este post contém muita violência, sangu e sexo (este último não tem, mas se quiserem posso botar um filminho pornô no fim). Por isso, este post será sangrento.

Original: Commando

Lançamento: 04/10/1985

Atores: Arnold Schwarzenegger
Vernon Wells

Diretor: Mark L. Lester

Platoon? Godzilla? Capitão Nascimento? Nada disso, é o Arnold Schwarzenegger nervoso. Sabiam que esse filme é um dos mais violentos, onde morrem mais bandidos. (é sério, nada menos de 88 mortes). Esse filme influenciou diversas crianças a pedir arminhas de brinquedo que foram negadas pelos pais, mas como a vida não é perfeita, sempre tinha um tio fdp que dava (e pior, eram aquelas que atiravam água). Sempre sonhei em invadir uma loja de armas, igual no filme, e só roubar granadas. Ia arremessar granada pra tudo que é lado, principalmente na casa daquele playboyzinho do Marquinhos, viadinho, “quem manda agora? Fala seu merdinha?”... desculpem, são apenas alguns esqueletos do meu passado querendo voltar (e caso aconteça alguma coisa com o Marquinhos, não fui eu).

Veja o trailer da época (época que muitas crianças aprenderam a desenhar com o Daniel Azulay).

Convenhamos, a melhor parada deste filme é aquele lança-foguetes. Acho que todo mundo deveria ter direito a ter um destes (podia vir junto com a certidão de nascimento). Com certeza não ia ter mais conflito no Oriente Médio. Esse filme mistura violência e piadinhas, geralmente com palavrões. No vídeo abaixo contei 48 mortes, sem contar um cara que perdeu o braço (será que ele já achou?). Vejam e confirmem se foram 48 mesmo, sabe como é publicitário não combina com matemática (o mais legal é a diversidade de armas utilizadas, rola até garfo de feno... hehe). É impressão minha ou aparece uma bandeira de Portugal pendurada na mansão atrás dos bandidos?

Sem dúvida é o filme mais violento do Schwarzenegger e onde ele aparece mais forte (ui! Que peitoral!). Nesse filme, seu personagem, John Matrix, faz frente com o Sly em Rambo, seria maneiro um tira-teima. Detalhe é que o nome do Rambo também é John, será que todo John é matador e bombado? (será que o John Lenon era bombado por de trás daquele terninho dos Beatles?). Outro personagem que marca o filme é o Bennett, com seu bigode Freddie Mercury (será que na época achavam que esse bigode dava medo? Acho que só nas mulheres, que coisa horrorosa!), e detalhe que ele usava um colete de metal, meio gay e meio cavaleiro do Senhor dos Anéis, sei lá (nos anos 80 não existia muita moda e as pessoas saiam com o que quisessem, vestiam saco de batata, pé de pato, ombreira... deve ser ressaca dos anos 70). Abaixo uma cena boa no hotel (“fuck you ass hole”, que poético).

Schwarzenegger é um ex-coronel que tem a filha seqüestrada por um ex-ditador da América Latina (Chavez? Fidel? Collor? Algum prof. de Filosofia da UFRJ?), que pede para ele matar o atual presidente Velasquez (ahiba!). Mas John Matrix (não é o Neo) prefere matar geral e buscar a filha das garras do Bennett “Mercury”, um ex-companheiro de combate. Então ele mata os chicos e acaba com a carreira do Marcury. O melhor do filme são as piadinhas, abaixo um exemplo.

Cena Inesquecível: Cena final quando o John cai na porrada com o Freddie Mercury. Acho que o vilão é meio estranho, vejam o gritinho que ele dá quando toma um choque (sei não, essa Coca é Fanta, esse catchup é mostarda, esse lápis é lapiseira... ha, vocês entenderam).

Veja a cena do reencontro dos ex-amigos (lembro na versão dublada do Bennett falando: “você está ficando velho John”... hehe):

Curiosidade: Arnold Schwarzenegger está no Guiness Book como o homem com o desenvolvimento corporal perfeito. Seu braço já chegou a medir 55,88 cm, já o seu bilau tem uma ereção de - 45º.

Mudando de assunto:

Filmes com manicômio: Estranho no ninho, 12 macacos e De Médico e Louco todo mundo tem um pouco.

De volta a programação normal

2007-11-22T10:40:00.000-02:00

Desculpem galera, mas sendo um trabalhador-escravo consegui fugir por uns 15 dias da senzala. Infelizmente me encontraram lá em Salvador. Fui sentenciado a 50 chibatadas e a assistir todos os programas de fofocas das tardes brasileiras (vocês sabiam que a Ivete tá de namorado novo, eu particularmente achava o outro mais gatinho e... é... esqueçam o que acabaram de ler). Estou preparando as festividades para o nosso Rei. Aguardem.

OBS: No tempo que estava em liberdade, me deparei com um fato curioso: sabiam que não existe Casas Bahia na Bahia? (hein?)

Rei do Sessão da tarde - FINAL

2007-11-07T11:31:00.000-02:00

É não deu para o nosso amigo John Candy, levou uma porrada do Eddie. E chegou o momento de saber quem é o Rei do Sessão da Tarde: o Príncipe de NY, Eddie ou o azarão Bill. E como dizia aquele antigo programa da Globo: "Você decide" (lembra dessa bosta? O pior é que milhares de pessoas realmente ligavam!!). Agora VOTEM!!

Eddie Murphy

X

Bill Murray

Déjà vu: Arquivo Julho 2007

2007-11-01T15:44:00.000-02:00

Agora posso contabilizar mais um mês a menos na minha vida. Então como diz a música: “Recordar é viver, o Sessão da Tarde acabou com você”. Julho foi um mês eclético, com drama, aventura, terror, comédia, comédia e comédia (pena que não rola pornô).

14 - Curtindo a Vida Adoidado
15 - A Hora do Espanto
16 - Um Príncipe em Nova York
17 - Splash - Uma sereia em minha vida
18 - Te pego lá fora
19 - Inimigo Meu
20 - Mulher Nota 1000

Concurso FRCC - Repescagem

2007-11-01T15:25:00.000-02:00

Galera, no último concurso "Fora dos Rankings Mas Com Conteúdo" fiquei em 12º e gostaria de agradecer os votos. Mas agora estou de volta numa repescagem e dessa vez quero ganhar p....

Acessem e votem: SESSÃO DA TARDE

Continuem votando no Rei do Sessão da Tarde. A Monarquia mais democrática da web. Só falta a final!!!

Rei do Sessão da Tarde - 2ª Semi

2007-10-30T18:15:00.000-02:00

Primeira zebra da competição, não achava que Tom Hanks perderia para o Bill (culpa da nossa amiga Suelen, reclamem com ela... brincadeira, não me excluam dos Favoritos). Mas como vocês é que mandam (quando eu deixo), o "bom samaritano" perdeu para o cínico. Deixemos de lenga-lenga e tratem de decidir quem faz a Grande Final (que emoção, tô até tomando Maracujina). Eddie "Man" X John Candy Hamburguer Pizza Fries.

clique na imagem para visualizar

Regras:
- Votem uma vez apenas;
- Não pode ser Anônimo;
- Não vale dedo no umbigo.

Perfil dos candidatos de hoje

Nome: Edward Regan Murphy
Nascimento: 3 de abril de 1961
Comida: Moqueca de jiló
Esporte: Jogar taco
Livro: O homem de mil vozes

Grandes Sucessos da Sessão da Tarde:
- Um Príncipe em Nova York (Príncipe Akeem)
- Um Tira da Pesada (Axel Foley)
- O Príncipe das Mulheres (Marcus Graham)

Grande Lixo da Sessão da Tarde:
- Um Distinto Cavalheiro (Thomas Jefferson Johnson)

Nome: John Franklin Candy
Nascimento: 31 de outubro de 1950
Comida: Mocotó aguado.
Esporte: Corrida de chapinha
Livro: Dieta da Ana Maria Braga

Grandes Sucessos da Sessão da Tarde:
- Grandes Férias (Chet)
- Splash - Uma sereia em minha vida (Freddie Bauer)
- Férias Frustradas (Guarda Lasky)

Grande Lixo da Sessão da Tarde:
- Quem é Harry Crumb? (Harry Crumb)

Rei do Sessão da Tarde - 1ª Semi

2007-10-24T19:13:00.000-02:00

É isso aí galera, com a vitória de 3 a 1 de Candy sobre o aurtríaco encerramos nossas quartas de finais e entramos, no bom sentido, nas semi-finais. Agora é briga de cachorro grande. Começamos com Hanks vs Murray.

clique na imagem para ampliar

Regras:
- Votem uma vez apenas;
- Não pode ser Anônimo;
- Nada de pesco-tapa.

Perfil dos candidatos de hoje

Nome: Thomas J. Hanks
Nascimento: 9 de julho de 1956
Comida: Angu na tigela.
Esporte: Jogar peteca.
Livro: O Bom Samaritano.

Grandes Sucessos da Sessão da Tarde:
- Um Dia a Casa Cai (Walter Fielding)
- Splash - Uma sereia em minha vida (Allen Bauer)
- A Última Festa de Solteiro (Rick)

Grande Lixo da Sessão da Tarde:
- Joe Contra o Vulcão (Joe Banks)

Nome: Bill Murray
Nascimento: 21 de setembro de 1950
Comida: Farofa de bunda de tanajura.
Esporte: Bafo-bafo
Livro: Cínico, eu?

Grandes Sucessos da Sessão da Tarde:
- Os Caça-fantasmas (Dr. Peter Venkman)
- Feitiço do Tempo (Phil Connors)
- Nosso Querido Bob (Bob Wiley)

Grande Lixo da Sessão da Tarde:
- Space Jam - O jogo do século (ele mesmo)

Rei do Sessão da Tarde - 4ª Quarta

2007-10-22T15:52:00.000-02:00

Final da 3ª rodada e Bill derrotou o menino prodígio por 3 a 0. Agora teremos uma batalha peso-pesado: Bolinha X Bomba.

Regras:
- Votem uma vez apenas;
- Não pode ser Anônimo;
- Não pode morder o nariz.

Clique na imagem para ver a tabela

Perfil dos candidatos de hoje

Nome: John Franklin Candy
Nascimento: 31 de outubro de 1950
Comida: Mocotó aguado.
Esporte: Corrida de chapinha
Livro: Dieta da Ana Maria Braga

Grandes Sucessos da Sessão da Tarde:
- Grandes Férias (Chet)
- Splash - Uma sereia em minha vida (Freddie Bauer)
- Férias Frustradas (Guarda Lasky)

Grande Lixo da Sessão da Tarde:
- Quem é Harry Crumb? (Harry Crumb)

Nome: Arnold Schwarzenegger
Nascimento: 30 de julho de 1947
Comida: Deka com banana
Esporte: Bambolê
Livro: Manual de como ter uma ereção

Grandes Sucessos da Sessão da Tarde:
- Um Tira no Jardim de Infância (Detetive John Kimble)
- Irmãos Gêmeos (Julius Benedict)
- Predador (Major Alan "Dutch")

Grande Lixo da Sessão da Tarde:
- O Último Grande Herói (Jack Slater)

NÃO DEIXEM DE VOTAR . AGORA É MAIS FÁCIL, BASTA VOTAR NA ENQUETE DO LADO DIREITO DO BLOG

(mais fácil que isso, só fugir de Bangu I).

Rei do Sessão da Tarde - 3ª Quarta

2007-10-17T18:42:00.000-02:00

O último confronto foi mais disputado, mas Eddie venceu no final (3 a 1). Agora está aberta a terceira rodada. Bill x Anthony.

Regras:
- Votem uma vez apenas;
- Não pode ser Anônimo;
- Não vale dedo no umbigo.

Clique na imagem para ver a tabela

Perfil dos candidatos de hoje

Nome: Bill Murray
Nascimento: 21 de setembro de 1950
Comida: Farofa de bunda de tanajura.
Esporte: Bafo-bafo
Livro: Cínico, eu?

Grandes Sucessos da Sessão da Tarde:
- Os Caça-fantasmas (Dr. Peter Venkman)
- Feitiço do Tempo (Phil Connors)
- Nosso Querido Bob (Bob Wiley)

Grande Lixo da Sessão da Tarde:
- Space Jam - O jogo do século (ele mesmo)

Nome: Anthony Michael Hall
Nascimento: 14 de abril de 1968
Comida: Tutu com inhame
Esporte: Amarelinha
Livro: Terapia para atores mirins.

Grandes Sucessos da Sessão da Tarde:
- Mulher Nota 1000 (Gary Wallace)
- Férias Frustradas (Rusty)
- Clube dos Cinco (Brian Johnson)

Grande Lixo da Sessão da Tarde:
- Johnny Bom de Transa (Johnny Walker)

NÃO DEIXEM DE VOTAR . AGORA É MAIS FÁCIL, BASTA VOTAR NA ENQUETE DO LADO DIREITO DO BLOG

(mas fácil que isso, só político trocar de partido em Brasília).

Concurso FRCC

2007-10-15T11:49:00.000-02:00

O blog Sessão da Tarde está participando do concurso FRCC (Fora dos Rankings mas Com Conteúdo), onde rola uma votação entre os blogs que têm conteúdo e não ficam colocando piadinhas ou vídeos quaisquer do Youtube. Por isso, convoco os amantes de Conta Comigo, Príncipe em NY, Quero ser Grande, Goonies, para acessarem o blog abaixo e votarem no Sessão da Tarde (não é pra votar em outro blog, pilantras). Vamos aumentar a participação no blog e grandes discussões vitais para a humanidade, tipo: quem é mais feio Sloth ou Jason?

Votem ou serão castigados recebendo correntes e e-mails de "Aumente seu pênis".

Continuem votando no Rei do Sessão da Tarde. A Monarquia mais democrática da web.

Rei do Sessão da Tarde - 2ª Quarta

2007-10-11T15:34:00.000-03:00

Depois do massacre de 7 x 1 de Tom Hanks (eu votei no Tom Cruise porque ele fez Vanila Sky e não queria ver ele tomando de zero), está aberta a segunda rodada do Rei do Sessão da Tarde. Eddie X "Bocão"

Regras:
- Votem uma vez apenas;
- Não pode ser Anônimo;
- Não vale chute nos países baixos.

Clique na imagem para ver a tabela

Perfil dos candidatos de hoje

Nome: Edward Regan Murphy
Nascimento: 3 de abril de 1961
Comida: Moqueca de jiló
Esporte: Jogar taco
Livro: O homem de mil vozes

Grandes Sucessos da Sessão da Tarde:
- Um Príncipe em Nova York (Príncipe Akeem)
- Um Tira da Pesada (Axel Foley)
- O Príncipe das Mulheres (Marcus Graham)

Grande Lixo da Sessão da Tarde:
- Um Distinto Cavalheiro (Thomas Jefferson Johnson)

Nome: Corey Scott Feldman
Nascimento: 16 de julho de 1971
Comida: Bife de língua
Esporte: Jogar Paciência
Livro: Como recuperar a fama?

Grandes Sucessos da Sessão da Tarde:
- Os Goonies (Bocão)
- Conta Comigo (Teddy Duchamp)
- Gremlins (Pete)

Grande Lixo da Sessão da Tarde:
- As Tartarugas Ninjas (Donatello - voz)

Rei do Sessão da Tarde - 1ª Quarta

2007-10-08T15:43:00.000-03:00

Está aberto a primeira rodada do Rei do Sessão da Tarde: O duelo dos Tom's.

Regras:
- Votem uma vez apenas;
- Não pode ser Anônimo;

- Não vale dedo no olho ou puxar o cabelo.

Clique na imagem para ver a tabela

Perfil dos candidatos de hoje

Nome: Thomas J. Hanks
Nascimento: 9 de julho de 1956
Comida: Angu na tigela.
Esporte: Jogar peteca.
Livro: O Bom Samaritano.

Grandes Sucessos da Sessão da Tarde:
- Um Dia a Casa Cai (Walter Fielding)
- Splash - Uma sereia em minha vida (Allen Bauer)
- A Última Festa de Solteiro (Rick)

Grande Lixo da Sessão da Tarde:
- Joe Contra o Vulcão (Joe Banks)

Nome: Thomas Cruise Mapother IV
Nascimento: 3 de julho de 1962
Comida: Feijoada com pé de porco.
Esporte: Balé
Livro: Revistinha da Mônica

Grandes Sucessos da Sessão da Tarde:
- Top Gun - Ases Indomáveis (Pete "Maverick")
- Rain Man (Charlie Babbitt)
- Dias de Trovão (Cole Trickle)

Grande Lixo da Sessão da Tarde:
- Cocktail (Brian Flanagan)

33 - Batman

2007-10-04T15:30:00.001-03:00

Igor “Frankenstein” ganhou a Promoção “Qual é a música? (II)” e já pode escolher o seu filme que postarei neste recinto. Agradeço a participação de todos.

AVISO: Este post contém várias bat-palavras com bat-sentidos.

Original: Batman

Lançamento: 23/06/1989

Atores: Michael Keaton
Jack Nicholson
Kim Basinger

Diretor: Tim Burton

Tenho que dizer que este filme marcou a minha vida afetiva (não, eu não me apaixonei pelo uniforme musculoso do Michael Keaton). Antes de estrear na Sessão da Tarde, eu fui ver este filme no cinema e foi quando dei meu primeiro beijo (ah, que lindinho), e foi... uma merda. Não sabia onde colocava a língua, se girava, se sugava, babava... desastre total. Pronto, depois de me humilhar na web, vou continuar a falar de Batman. Esse filme, me lembra os milhares de brinquedos que fizeram: bat-cinto, bat-capa, bat-lancheira, bat-preservativo... (várias bat-tralhas). Também marcou por ser o segundo filme de super-herói, depois de Super-homem (ele é tão super que até o primeiro filme é dele).

Veja o trailer da época (época de sapato de camurça Nauru).

O Homem-Morcego (termo meio gay, mas cada super-herói com sua viadagem) surge pela primeira vez na telona. Nunca entendi porque o uniforme dele é musculoso, será que o Michael Keaton tava muito fracote pro papel? Pelo menos não ficou com aquela barriguinha de chopp do Batman do seriado de TV, aquilo sim era triste. Não podemos esquecer que o Coringa rouba totalmente as cenas com o Batman. Adoro a cena que o Coringa tá apanhando e coloca um óculos e fala pro Batman “Você não bateria num homem de óculos” (hehe... que pilantra). Abaixo a cena onde o Coringa se torna o Coringa, após ser jogado no ácido. Detalhe para os instrumentos de cirurgia do “doutor”.

Conhecidos de Hollywood não faltam neste filme. Michael Keaton teve o prazer de ser o primeiro Batman e comparado com os outros foi o melhor (é melhor fingir que nem vi os dois últimos para não ficar mal visto. Eita, filmes ruins). Agora quem dá show é Jack Nicholson, perfeito como o Coringa. E ele normalmente já tem aquela boca meio pra cima (o pessoal da maquiagem deve ter tido menos trabalho). Kim Basinger está estonteante, linda, bárbara... e é uma das poucas atrizes que ainda continuam assim (já viram ela no filme 8 Mile do Eminem, que mamãe!). Muitos marmanjos já bat-punheta pra ela (desculpem, mas foi inevitável). A escolha do diretor não poderia ter sido mais perfeita, o mais sombrio e dark de todos, Tim Burton. O filme é tão escuro que tem que ver com uma luz acessa (que piada previsível).

O filme começa contando a história do Batman, após a morte dos pais do Bruce Wayne, e o surgimento do Coringa (vai dizer que aquela boca não tem botox, que luxo). Coringa e sua turma cometem crimes por toda Gotham City (Cidade Gótica, o prefeito deve ser o Marilyn Manson) e os policiais-bananas não conseguem impedi-los (lembra a polícia de um certo país que começa com B e termina com RASIL). Então entra em ação Batman que detona todos eles com seus bat-socos, bat-bumerangues e bat-trocadilhos (vocês foram avisados sobre as bat-palavras). O Coringa leva a pior, mas pelo menos leva com bom humor. Abaixo a cena final que mostra o Bat-sinal (será que não é mais fácil comprar um celular, afinal o cara é milionário).

Cena Inesquecível: O confronto entre o Coringa e a Bat-nave, onde o Coringa mostra o pistolão e põe pra fora (ui).

Veja a pistolona do Coringa (detalhe que até o Coringa fica bolado com a força do trabuco):

Curiosidade: Adam West, (o pancinha que protagonizou a série de TV), queria também protagonizar o filme, mas Michael Keaton foi contratado após ter sido aprovado por Tim Burton e também por Bob Kane, criador do personagem (também concorrendo com Adam West qualquer um ganhava, até o Supla. Seria o Bat-papito).

Mudando de assunto:

Filmes com shopping: O Balconista, Legalmente Loira e Dia dos Mortos.

VEM AÍ A ELEIÇÃO TÃO AGUARDADA. QUE COMECEM OS LEILÕES POR DEPUTADOS

Déjà vu: Arquivo Junho 2007

2007-10-02T16:43:00.000-03:00

Mais um mês se foi e continuo duro, feio e magrelo (mas pelo menos não sou flamenguista... hehe). Como não lembro nem o que comi no almoço de ontem (acho que foi mocotó de pé de porco), ainda bem que tenho meu arquivo para os post’s. Eis então o arquivo de junho de 2007. Divirtam-se.

07 - Gremlins I
08 - Karatê Kid - A Hora da Verdade
09 - Os Caçadores da Arca Perdida
10 - Top Gun - Ases Indomáveis
11 - Namorada de aluguel
12 - Apertem os cintos... o piloto sumiu
13 - Clube dos 5

Qual é a música, maestro? (II)

2007-09-27T17:59:00.000-03:00

Limparam os ouvidos? Usaram cotonetes? Fizeram bolinhas com a cera? Então vocês estão prontos para a Promoção “Qual a música, maestro? (II)”. Esta trilha que ouvirão é do filme que comentarei no próximo post (sugiro que coloquem o volume no máximo). Quem acertar primeiro ganha:

“O direito de escolher o próximo filme a ser comentado no Sessão da Tarde.”

Não é grande coisa, mas é o que tem. Ainda estou em negociações com a Dreamworks e a Warner por prêmios melhores (ou não). Bem, ouçam e chutem, quer dizer, respondam (se forem capazes...ih!).

Get this widget

Track details

VEM AÍ A ELEIÇÃO TÃO AGUARDADA. QUE COMECEM OS DEBATES NA GLOBO.

32 - Sem Licença para Dirigir

2007-09-25T16:33:00.001-03:00

Este filme foi escolhido pelo vencedor da Promoção (fracassada... snif) Luz, Câmera e Ação...(II), Igor “ajudante do Frankenstein”. Não é um filme que vi com muita freqüência, por isso se o post ficar sem graça e meio sem nexo, reclamem com o Igor ( e-mail’s com vírus para igorchoice@sessaodatarde.com.br). Se esqueci alguma cena, comentem. Obrigado.

Original: License to Drive

Lançamento: 06/07/1988

Atores: Corey Haim
Corey Feldman
Heather Graham

Diretor: Greg Beeman

“Bicicleta é o caralho, eu quero motor!” Este filme retrata o sonho de todo jovem: roubar o carro do pai pra pegar aquela gatinha da escola. Não adianta mentir, todo garoto já pensou em pegar o carro do pai escondido. Você fica parado olhando a chave pendurada na cozinha dizendo: ”Me pega, vamos dar um rolé. Tirar uma onda com os amigos e impressionar as meninas” (malditas chaves falantes...). Nessas horas nunca tem um amigo que fala: “Faz isso não, seu pai é tão legal. Sacanagem isso”, só dizem: “Vamo porra. Tá peidando? Vamos zuar tudo, porra!” (malditos amigos falantes...).

Veja o trailer da época (época que Chico Anysio era famoso).

“Pra que serve este pedal do meio, mesmo?”. Se você já escutou esta pergunta (provavelmente feita por uma mulher), deve agradecer por estar vivo (ou de estar na Oi ou na TIM... putz, que piada ridícula). Já vi pessoas pisando no frio e no acelerado ao mesmo tempo (ainda bem que não temos 3 pernas) e não foi uma experiência muito agradável (principalmente para minhas cordas vocais). As cenas iniciais do moleque sendo reprovado são muito boas. Ele tomando aquela carimbada de REPROVADO, é clássico (estilo Patty e Selma nos Simpsons). Abaixo tem uma cena dele se ferrando na prova do “Detran” e ainda ferra todos os outros (detalhe para o computador, parece um Pense Bem... nossa que coisa velha).

Filme que revela o ator mirim Corey Haim (revela pra que? Não lembro de outro filme dele), que trabalhou bem neste filme. Bem é isso, não tenho muito o que falar dele (que sem graça). Mas já o seu amigo de cena, o Corey Feldman, também já cansei de falar sobre ele (Os Goonies, Conta Comigo, Gremlins... chega, não aquento mais esse moleque). Então vamos ao que interessa, a gatinha Heather Graham. Para quem não se lembra dela, ela fez a atriz que se “pegava” com todo mundo no filme Os Picaretas (muito bom por sinal). Desde cedo ela já mostrava muito talento (com duplo sentido). Hoje em dia ela fez participações naquela série de lésbicas, The L Word (haha... os homens já vão abrir outra janela no youtube... haha).

A história é sobre Les Anderson (que nome escroto, Les... não serve nem pra cachorro) que tem um encontro com a gatinha da escola, Mercedes (carro, Mercedes... que trocadilho sem graça do filme), mas não tem carteira. Por isso, rouba o carro do avô (esse neto vai ganhar meia no Natal) e sai com a menina, mas o que ele não sabia é que ela é a maior pinguça e fica chapadona (se fosse filme anos 2000, o cara ia f.... a menina assim mesmo). Então o inteligente joga a menina no porta-malas e sai com os amigos, Charlie e Dean, pra zuar. Dali pra frente um bêbado rouba o carro, acontece um monte de coisas (hehe... juro que não lembro) e no fim o carro acaba destruído. Abaixo o motivo de toda essa confusão: mulheres (sempre elas, como somos bobos).

Cena Inesquecível: Cena que o Les (ratifico: que nome escroto) vai fazer a prova prática e o avaliador só pede para ele não derramar o café no painel (lembra até a cena do copo d’água em Jurassic Park)

Veja a cena do “cafezinho” (maneiro é o avaliador jogando a prancheta pela janela... hehe... que medo):

Curiosidade: Os dois atores Coreys estão com um seriado chamado “The Two Coreys”, onde supostamente filmam o dia a dia dos dois atores vivendo juntos (nossa! tão interessante que acho que vou largar meu trabalho para ver todo dia). Não percam nenhum episódio! (ou percam).

Mudando de assunto:

Filmes com caminhão: Falcão, X-Men 3 e Matrix 2.

VEM AÍ A ELEIÇÃO TÃO AGUARDADA. QUE COMECEM AS CAMPANHAS

31 - Grande Dragão Branco

2007-09-21T12:49:00.002-03:00

Original: Bloodsport

Lançamento: 26/02/1988

Atores: Jean-Claude Van Damme
Donald Gibb

Diretor: Newt Arnold

É HORA DA PORRADARIA! “Pode vim que quebro geral!”, é assim que eu me sentia depois de ver esse filme, queria sair batendo em todo mundo (sobrava sempre pro meu cachorro). Gostava de encenar esse filme com meus bonecos (He-man, comandos em ação, Tundercats, Barbie... quer dizer, Barbie não, sou porradeiro porra! talvez só o Ken), mas muito violento, sempre saia um braço ou cabeça (meu pai só no prejuízo). Esse filme marcou uma geração e influenciou muitos porradeiros e jujiteiros pelo Brasil (hoje em dia, devem tá queimando índios e espancando empregadas).

Veja o trailer da época (época de Bozo, Papai Papudo, Vovó Mafalda e menino Juca).

Esse filme tem tudo que qualquer jovem gosta: porrada, violência e sangue (não necessariamente nesta ordem). Foi com uma cena do filme que aprendi aquele truque de pegar a moeda antes da outra pessoa fechar a mão (tirava a maior onda...). Tem também a cena que o Van Damme tem que quebrar o último tijolo de uma pilha com um golpe só, para provar que pode entrar no torneio (parece prova de Big Brother). E o velho que treinou ele? Totalmente sado (masoquista é o que gosta de apanhar, depois dou umas aulas de fetiches). O velho ficava com uma varetinha batendo no Van Damme como se ele fosse um cavalinho (upa, upa). Vejam abaixo os treinamentos malucos (quase rasgou o fiofó do Van Damme).

Filme que bombou (se foi por trás, não sei) o belga (sim, quem nasce na Bélgica é belga) Van Damme nos cinemas. Consagrou (?!?!?) e marcou o ator (?!?!?) em filmes (?!?!?) de ação. O mais incrível é que ele nunca despenteia aquele cabelinho de Mauricinho (é peruca aquela porra!) Outro que surgiu e chegou ainda a fazer outros filminhos, como Garras de Tigre, foi o chinês Bolo Yeung (bolo? esse cara deve ser cu doce) que interpretou o vilão Chong Li. Mas o grande cômico deste filme é o lutador americano Ray Jackson, interpretado pelo barbudo Donald Gibb, ele também fez o fortão dos Nerds (só filmão). Abaixo mais uma cena dramática e cheia de romance (mentira, é a mesma porradaria de sempre). Detalhe é que o nome do outro lutador é Paco e ele tem cara de iraniano(???), deve ser legítimo del Paraguay.

Frank Dux é um norte-americano que aprendeu artes marciais com seu maluco, digo, mestre japonês Tanaka (é impressão minha ou todo japonês em Holywood se chama Tanaka? será que além de serem parecidos, todos eles têm o mesmo nome?). Dux resolve entrar no proibido e mortal (nem é tão mortal, acho que só tinha morrido 1 lutador.Mortal é subir em favela no Rio) torneio Kumitê. Chegando lá a porradaria come entre lutadores do mundo todo (isso é mentira, nem vi os lutadores das Ilhas Maurício e Chipre). No fim, ele ganha do Chong Li, dá uns pegas (ou troca calcinhas) com uma reporter e parabéns para o Van Damme e sua peruca.

Cena Inesquecível: Luta final do Frank Dux contra o assassino, mutilador e designer de interior, Chong Li. Eu só não entendo como os estadunidenses sempre ganham dos orientais no final (os orientais não inventam todas essas lutas marciais?).

Veja a luta final do Kumiteu, digo, Kumitê (hehe... engraçado é a mexidinha de peitinho do china, muito gay):

Curiosidade: Na vida real, existiu mesmo um Frank Dux. Ele foi detentor de vários recordes marciais, como o chute e o soco mais rápido já registrados (duvido ser mais rápido que o Sr. Miyagi, pegar mosca com palitinho não é moleza).

Mudando de assunto:

Filmes com correio: O Carteiro e o Poeta, Náufrago e Homens de Preto 2.

Resultado: Promoção Luz, Câmera e Ação... (II)

2007-09-20T14:22:00.000-03:00

Poxa, realmente fiquei chateado com esta promoção. Pensei que fosse ter mais participações devido o aumento de acessos (hehe... tô me achando o popular). Acho que a galera não anda muito criativa ou tem vergonha de cantar em público. Acho que os leitores (tem alguém aí?) estão muito tímidos. Pode ter sido a última versão desta promoção (snif...), a não ser que chovam protestos e greves ao redor do mundo (tudo é possível).

Bem, o vencedor dessa vez foi o Igor, o ajudante do Frankenstein, com sua versão de Jeremias (“e foi o cão...”). Já pode pedir o seu filme para o Sessão da Tarde, seu mala (hehehe...).

Obrigado por todos que tiveram a paciência de participar e como estou triste (buá) só fiz o layout do vencedor.

Com vocês Jeremias Bueller.

30 - A Dama de Vermelho

2007-09-18T14:23:00.001-03:00

Original: The Women in Red

Lançamento: 15/08/1984

Atores: Gene Wilder
Kelly LeBrock

Diretor: Gene Wilder

Desculpem meninas, mas este post será machista e meio tarado (mais um... hehe). Porque além de ter a linda e gostosa (eu avisei que ia ser machista) Kelly LeBrock, que eu já elogiei demais no post do Mulher Nota 1000, tem uma cena onde aparece a xaninha (pra não ser grosseiro) dela. E deve ter sido a primeira que muitos meninos viram (lembrando que minha infância foi pré-internet). Mas lógico que na Sessão da Tarde passava editado para não mostrar a piriquita (que lindinho). Ainda bem que eu consegui ver em VHS (lembrando que eu sou da época pré-dvd. Porra, tô ficando velho...). Aviso para os marmanjos que quando forem ver os vídeos tomarem cuidado para não babarem no teclado (experiência própria).

Veja uma cena da bela Kelly LeBrock (o que será que o Gene Wilder viu no fim da cena? Perereca?).

Gostosa a parte, este filme é bem engraçado. Adoro aquela mulher do trabalho do Gene Wilder que acha que ele tá dando em cima dela. A cena que ela entorta a antena do carro é muito boa (sim, sou do tempo de antena em carro... tô realmente ficando deprimido com minha idade). Em outra cena, o Gene Wilder finge que tá passando mal dentro do carro e ela vai e solta o freio de mão na ladeira (clássico). Outros bons personagens são os amigos: um mulherengo, um filinho da mamãe e um viado. Os amigos que dão a última força pro Gene Wilder trair a mulher e pegar a LeBrock (o cara ainda tinha dúvida? com aquele avião?só faltou a ajuda dos universitários). Abaixo a cena onde os amigos pilantras dão a última incentivada para o “pular da cerca” (não ficou poético?).

Para quem leu o post de Cegos, surdos e loucos, não preciso dizer muito mais sobre o Gene Wilder, além dele também ter sido o diretor deste filme. Sempre com aquela cara de cínico, ele faz muito bem as cenas onde inventa mentiras para a mulher (até ele descobrir que ela tem uma arma, com essas coisas não se brinca...). Bem, a Kelly LeBrock é aquela morena que tudo termina com uda: bocuda, olhuda, pernuda, peituda...e é isso que tenho a falar sobre ela (lembrem do aviso de machismo). Vocês sabiam que este filme ganhou um Oscar, é... de melhor música com "I Just Called to Say I Love You", o hit de festinha americana em play de prédio. E parem de cantar a música, porque eu sei que vocês estão cantando (como são desafinados... humm...).

Resumo: Ted é um homem bem casado e fiel até encontrar a bela Charlotte (nome de cavalo, não?). Dali pra frente ele só pensa nela, mas fica preocupado em trair sua mulher, Didi (ô da poltrona). Então ele finge saber montar cavalo, diz que o seu amigo é chofer e até se jogar na frente do carro do seu novo amor (amor, sei... ele queria é ver a pitanga dela, safadinho). Quase no fim, ele consegue chegar na cara do gol, mas... eis que surge o maridão dela (viu meninas, nós não somos os únicos a colocar chifre). Então ele termina de roupão no parapeito da janela e a família vendo ele pela tv (é mole? mas pela LeBrock vale a pena, não?). O bonitinho é que no fim, ele se joga e se apaixona, em plena queda, por outra mulher (homens nunca aprendem...).

Cena Inesquecível: Cena a lá Marilyn Monroe que a Kelly LeBrock faz na ventilação no estacionamento. Essa é a verdadeira dama de vermelho!

Veja a cena clássica do ventinho (o melhor é a reboladinha que o Gene Wilder faz em cima da ventilação.... hehe):

Curiosidade: A atriz Kelly LeBrock foi casada com o “ator” Steven Seagal (feioso), eles se conheceram nas filmagens do filme Difícil de Matar (melhor se fosse Difícil de Assistir).

Mudando de assunto:

Filmes com golfe: Lendas da vida, Wasabi e Um maluco no golfe.

29 - As Grandes Férias

2007-09-13T15:00:00.001-03:00

Original: The Great outdoors

Lançamento: 17/06/1988

Atores: John Candy
Dan Aykroyd

Diretor: Howard Deutch

“Eu quero uma casa no campo, onde eu possa atirar nas bundas dos ursos”. Não é assim a música? (jurava que era). Bem, depois desse divertido filme poderia ser. Não sei se alguém lembra desse clássico, mas quem é fã de John Candy lembra (eu sou fã, tenho até um pedaço de coxinha que ele comeu há 10 anos atrás, guardo até hoje... eca). Queria ir a uma casa nas montanhas americanas, sempre tem lagos quentinhos, bichinhos fofinhos, meninas gatinhas... Engraçado que quando vou para serra, aqui no Rio, geralmente a água é gelada, só tem mosquito sanguessuga e as meninas são mocréias de dá dó (acho que nos EUA, tudo é diferente e perfeito... ou não). Vamos ao filme!

Veja dois trailers da época (época que Ugly Kid Joe fazia sucesso, eita!).

Cenas engraçadas não faltam. Acho muito boa a cena que o Candy e Dan Aykroyd vão matar um morcego dentro da casa, se equipam todo com cesta de lixo, remo, capacete, vassoura... e quase destroem a casa inteira (já vi muito marmanjo fazendo o mesmo pra matar barata, aviso que não me incluo neste grupo). Outra cena clássica é o Candy andando de esqui aquático, ele pede pra diminuir, mas o Dan Aykroyd acha que é pra acelerar (até que ele mandou bem pra um gordinho, hehe). Também não posso esquecer os guaxinins que conversam entre si (nunca tive aula de guaxinês no colégio) e viviam invadindo a casa pra fuçar o lixo. Abaixo, a cena clássica do Old ‘96er, o bifão que o Candy tem que comer pra não pagar a conta (hehe, muito bom a cara de desespero quando ele descobre que tem que comer a gordura).

Finalmente, um filme com o canadense (vai dizer que você não sabia? que triste, hehe) John Candy como principal (veja Splash e Férias Frustradas), e deve ser uma das melhores performances dele. Junto com Dan Aykroyd, muito bem como o primo falso-rico, eles são a graça do filme. Sem eles não seriam grandes férias (nossa que sem graça essa, desculpem). Não posso deixar de lembrar do urso que estava muito bem no papel de urso (essa foi um pouquinho melhor, não?).

Tudo começa com o Candy alugando uma casa nas montanhas para descansar, até que um primo mala aparece na aba e fica de penetra. Dali pra frente o primo só coloca ele em furadas, já comentadas anteriormente (se esqueceram, voltem e leiam com atenção). O melhor é que Candy conta uma história de um urso (ursinho, com uns 3 metros, fraquinho) que levou um tiro dele e ficou careca. E não é que o safado volta no fim do filme (que coincidência? muito estranho).

Cena Inesquecível: A cena da volta do urso careca e o tiro certeiro no... bem, vejam o vídeo.

Curiosidade: Na música, com um título lindo, shit on you do Eminem (eca!), ele diz que matou John Candy (que babaquice, mas fazer o que, tem gente que gosta). Abaixo a letra traduzida deste “poema” estadunidense.

“E todas as mulheres não são nada.
Só servem pra cozinhar, limpar, e chupar rola e é só!
Eu fui responsável por ter matado John Candy.
To pouco me lixand por quem você é.
Eu cagarei em todo mundo.”

Mudando de assunto:

Filmes com aviões: Fahrenheit 9/11, Con Air - A Rota da Fuga e Apertem o cinto... o piloto sumiu.

28 - Caçadores de Emoção

2007-09-11T12:55:00.002-03:00

Original: Point Break

Lançamento: 12/07/1991

Atores: Patrick Swayze
Keanu Reeves

Diretor: Kathryn Bigelow

Para ler este post vai ter que ter fôlego. Acho que esse filme foi o primeiro a mostrar esportes radicais, naquela época o skate estava começando a ser moda (nossa, tomava cada estabaco... haja mercúrio cromo... ai). Época de hang loose (nossa, como tô velho). Lá no meu prédio tinha uns bancos e sempre tinha um retardado que vinha de skate e falava “Vou pular o banco, moleza”. 5 minutos depois, joelho ralado e um sorriso com um dente a menos (esse geralmente fazia a 8º série umas 4 vezes). Esse filme dava vontade de pegar um saco, para ser o pára-quedas, e pular pela janela (sempre fazia isso... hehe... crianças não tentem fazer isso em casa). Chega de xurumelas e vamos ao filme.

Veja o trailer da época (época em que o meu pai era cliente do banco Chase).

Esse filme é realmente irado. As cenas dos assaltos são muito boas, não sabia que os ex-presidentes Nixon e Regan eram assaltantes de bancos (dã). Acho maneiro também a maneira que o parceiro do Johnny Utah desconfia que eles são surfistas: pela bunda (calma, ele não era boiola). É que um dos ladrões dá um bunda-lelê (clássico), mostrando as marcas de bronzeado. A batida policial na casa dos traficas também é muito boa (depois vejam abaixo CURIOSIDADE). Abaixo, a cena de uma festinha na praia que acaba em um surf noturno, muito maneiro.

As atuações dos dois “inimigos” são muito boas. Tanto Keanu Reeves como Patrick Swayze estão muito bem como mocinho e vilão (nossa, meu avô que falava assim). Este filme praticamente revelou Keanu Reeves, principalmente para os filmes de ação como Velocidade Máxima, Advogado do Diabo e Matrix (particularmente acho esse último muito foda!). Por outro lado, Patrick Swayze depois deste filme só fez filmes bundas (sem direito a bunda-lelê) como: Para Wong Foo, (onde fazia um taveco com o Wesley Snipes, bizarro) e Dirty Dancing - Noites de Havana (o primeiro Dirty Dancing já foi meio bosta, esse é totalmente). Outra coisa, é impressão minha ou o parceiro do Keanu, o ator Gary Busey (quem?), tem a voz igual ao do Nick Nolte? (além de parecer um pouco ele).

A história é sobre um agente do FBI, Johnny Utah, que se infiltra no mundo do surf para tentar encontrar um grupo de assaltantes de bancos (teoria do seu parceiro que se amarra em um cofrinho). Então ele começa a se enturmar com o bando dos assaltantes, sem saber. No fim, o agente fica com uma crise (terapeuta nele) entre pegar o “amigo” ou deixar ele surfar a sua onda gigante dos sonhos (pra mim era um tsunami e ele se fudeu no final). Abaixo tem a cena de perseguição ao Regan (é... vocês acham que vida de ex-presidente é moleza?), onde o agente Utah fica com dó (esse termo quem falava era vovó) na consciência e não atira no amiguinho (detalhe que o bandido joga um cachorro (!!!) no policial... haha).

Cena Inesquecível: Cena muito boa e linda de se ver (que gay), é a cena em que eles pulam de pára-quedas. Muito bem filmada e a música de fundo acompanha a paisagem irada (dá até vontade de ir pular... tá bom, confesso que tenho medo até de escorrega de parquinho... já viu a altura daquilo?). O vídeo é grandinho, mas vale a pena.

Veja a cena do vôo (detalhe para um deles que já pula de pé de pato):

Curiosidade: Na cena onde os policiais invadem a casa dos traficas, tem um idiota que fica atrás da porta e dá um tiro no próprio pé. Esse idiota é nada menos que o Anthony Kiedis, vocalista do Red Hot.

Mudando de assunto:

Filmes com computadores: Mensagem para você, A Senha: Swordfish e Matrix.

Promoção Luz, Câmera e Ação... (II)

2007-09-06T13:11:00.000-03:00

Devido ao grande, imenso, estupendo, gigantesco sucesso da última promoção, resolvi fazer mais uma (que criatividade). Principalmente, para as pessoas que vão ficar em casa com a família neste feriadão, tomando sorvete e assistindo o desfile de 7 de Setembro (não curto ver homens de uniforme, segurando bandeira e desfilando... mas já algumas meninas deste blog... não posso falar o mesmo).

A foto abaixo é uma cena do eterno filme Curtindo a Vida Adoidado. Na nossa versão de diretor, qual é a música que o “punk” Ferris está cantando? A resposta mais criativa leva... leva... nada (se quiserem podem levar o meu cachorro pra passear em dia de chuva, eu deixo). Apenas o “prêmio” de sempre, escolher um filme inédito do Sessão da Tarde. Mas é pra escolher, porque da última vez marcaram bobeira (certo, Sr.Willie, o caolho).

Participem quantas vezes quiserem e ainda chamem o papai, o vovô, a titia, aquele primo meio viado (sempre tem um) e aquele tio flamenguista manguaceiro (que família seria completa sem ele?). Sem mais delongas...

Luz, câmera e ação...

Revejam o post sobre Curtindo a Vida Adoidado

Déjà vu: Arquivo Maio 2007

2007-09-04T18:09:00.000-03:00

Chegou o fim de mais um mês (tantas lembranças...). Por isso resolvi recapitular o primeiro mês do Sessão da Tarde (snif... velhos tempos) e dar a oportunidade de quem é novo por aqui ou quem é preguiçoso ou quem tem memória momentânea fraca... e... um... do que eu tava falando mesmo... Ah, tá... Vou recapitular os filmes de Maio 2007.

Divirtam-se com um déjà vu blogueiro.

01 - Top Secret! Superconfidencial
02 - Os Goonies
03 - De Volta para o Futuro I
04 - Conta Comigo
05 - Os Caça-Fantasmas I
06 - Tira da Pesada I

27 - Um Tira no Jardim de Infância

2007-09-03T13:50:00.002-03:00

Original: Kindergarten Cop

Lançamento: 21/12/1990

Atores: Arnold Schwarzenegger
Penelope Ann Miller

Diretor: Ivan Reitman

“Eu gostar desse filme. Ser engraçado e feliz eu fico”. Calma galera, não virei o Yoda, apenas é assim que o Schwarzenegger fala em inglês (se não sabiam que ele era austríaco, vocês terão de divulgar este blog para 20 pessoas ou não serão felizes...). Quando era menor adorava imitar ele, falando que nem índio (falta de videogame é foda). Só quem não gostava era minha mãe que vivia falando: “Fala direito menino, tá parecendo um retardado”, hoje em dia quem fala isso é minha namorada (desculpem meninas, mas continuem acessando o blog... hehehe... crente que é gatinho). Bem, voltando ao filme, acho que é um típico Sessão da Tarde: simples, engraçadinho e que você assiste 50 vezes.

Veja a cena quando o novo “professor” chega (muito engraçado a meninha loirinha). Só não me pergunte o que está escrito em alemão, se é que é alemão.

Apesar da situação engraçada de botar o Schwarzenegger para ser professor de Jardim, as crianças dominam em várias cenas. Tem um menino que só fala em morte (será que ele se tornou um dos atiradores de Columbine?), outro só fala em vagina e pênis (sempre tem um tarado na turma) e a menina loirinha é muito engraçada, dá vontade de apertar. Esse filme me lembra aquele programa do Marcio Garcia na Globo (sei lá qual o nome). Abaixo tem a apresentação da turma e o que os pais fazem (o menino com pai ginecologista é muito bom... hahaha).

Arnold Schwarzenegger se aventura de novo em comédias, após fazer Irmãos Gêmeos, mas desta vez como papel principal. E não é que o ex-miss universo mandou bem (bem para os seus padrões de atuação), apesar de falar como um pele vermelha e ter a mesma expressão facial de uma máscara de Bate-bola (não pensem besteiras, as bolas dele ficavam salvas... para os mais jovens, procurem no Google: bate-bola). Penelope Ann Miller está muito gatinha neste filme como a indefesa professorinha (ela já me deu mole, mas nem quis... ela tem bafo de manhã). Mas falando a verdade, quem dá show são as crianças, cada uma com as suas características. E elas deixam o Schwarzenegger maluquinho, como mostra este clipe de chiliques do austríaco (não, ele não é alemão... que insistência).

O filme é sobre uns “poliça” que querem prender um traficante de drogas que, por alguma razão, vai procurar o seu filho (deve ser pra mandar o moleque engolir cápsulas de drogas, ou botar pelo fiofó... ui). Então o tira John Kimble se infiltra no jardim de infância para tentar localizar o filho do “Escobar”. Daí para frente as crianças zoam tudo, gritam, choram e amolessem o coração do policial durão (que lindo... podiam tentar esta tática com o Beira-mar... sei não). No fim, rola o clichê: o John Kimble se apaixona pela ex do trafica, o maldito volta e é preso (ou morto, nem lembro) pelo policial. Moral da história: é mais fácil enganar os estadunidenses (sim, porque todos nós somos americanos... sem militancia) a votarem no Schwarzenegger para governador do que as criançinhas do jardim a comerem cenourinhas do Mc Donald (fala sério! Alguma criança pede aquilo ou maça? Tem muito adulto achando que criança é trouxa)

Cena Inesquecível: Cena que o Schwarzenegger surta, muito boa (lembra meu pai quando eu enchia o saco dele... hehe... muleque chato).

Veja a gritaria da “menina” (SHUT-UP!!!):

Curiosidade: O papel principal do policial John Kimble foi inicialmente oferecido para Bill Murray e Danny DeVito, que não ganhou o papel por ser baixinho (ele ia acabar sendo confundido com as crianças... ahaha... iam colocar ele pra comer na mesinha das crianças... hahaha).

Mudando de assunto:

Filmes com sorvetes: Faça a Coisa Certa, 11 Homens e um Segredo e Cegos, Surdos e Loucos.

POST EXTRA - OS GOONIES

2007-08-30T14:16:00.001-03:00

Como no início do blog Sessão da Tarde não dispunha de alta tecnologia (estava ainda na pré-revolução Googliana), alguns post’s ficaram sem vídeos. Por isso, vou me redimir com este extra. Divirtam-se com algumas cenas de Os Goonies.

Trailer do filme (Trilha de Cindy Loper)

Cena hilária com o Gordo - “Come on, come on”

Cenas que foram cortadas do filme original. Tem o Gordo comendo sorvete, Data com mais uma geringonça e até um polvo gigante!(????). E não podia faltar o gatinho do Sloth (chocolte! hehehe).

Revejam o post sobre Os Goonies

26 - Um Dia a Casa Cai

2007-08-28T10:29:00.001-03:00

Original: The Money Pit

Lançamento: 26/03/1986

Atores: Tom Hanks
Shelley Long

Diretor: Richard Benjamin

“Lar, droga de lar”, este é o melhor ditado para essa casa dos infernos! (só faltava o número ser 666). Desculpe o palavriado, meninas, mas puta que pariu que filme engraçado! A casa caindo aos pedaços é muito bom. Mas para variar fiquei com uns trauminhas do filme (podem rir meninas, mas saibam que todos os homens, todos! têm esqueletos no armário). Fiquei um bom tempo sem encostar na minha varanda, vai que o corrimão cai que nem a escada do filme! (iria virar panqueca para urubu). E o medo de acender a luz e o interruptor queimar (nunca gostei tanto de brincar com lanternas). Se alguém disser que esse filme é sem graça, é melhor cortar relações, porque ele deve ser o próximo serial killer do Brasil (dizem que aquele paulista que fuzilou uma sala de cinema achava esse filme sem graça e que engraçado mesmo era Faces da Morte... é verdade... ou não).

Veja o trailer da época (época em que se colavam aqueles adesivos de pedágio que nunca saiam do vidro do carro. Maldito Sarney!).

O casal “come o pão que o diabo amassou” com a casa e os construtores. Material caindo aos pedaços, superfaturados, engenheiros malandrões, peões abusados, obras atrasadas... peraí... essa obra foi feita pelo governo brasileiro? (isso parece obra da empreiteira Gautama? Sei não...). Bem, cenas hilárias não faltam como a da escada caindo e o Tom Hanks se segurando para não cair ou a cozinha pegando fogo e o peru voando pelo fogão (peru, ave... só tem tarado neste blog). Abaixo, uma das cenas finais quando o maridão detona os peões da Gautama, digo, da construtora (detalhe para a ópera que toca de fundo, muito apropriado).

Tom Hanks em mais uma fantástica atuação em filmes de comédia pré-Oscar (veja também Splash). Ele é um dos sérios candidatos para ser “Rei do Sessão da Tarde” (calma galera, esse concurso vai sair... é que tá difícil de conseguir falar com os jurados Martin Scorsese e o Coppola, só sabem trabalhar). Hanks fez várias comédias que com certeza não vão faltar aqui no blog, grandes clássicos como... quem viver verá. A atriz Shelley Long faz com o Tom Hanks uma dupla muito engraçada, quem não se lembra ela trabalhou naquele seriado que era num bar, “Cheers” (nossa, esse seriado é velho! Não é do meu tempo não, tá). Ah lembrei, o filme também teve um produtor chamado Spielberg, conhecem? Abaixo uma cena hilária que o Tom Hanks fica preso em um buraco no chão, hahaha (o melhor é ele fazendo aviãozinho com as notas de dólares e jogando... parecia o Silvio Santos em “Topa Tudo por Dinheiro”).

A história é sobre dois recém-casados, Walter e Anna, que querem começar a vida a dois e decidem comprar uma mansão velha, mas põe velha nisso! E a casa vai aos poucos caindo aos pedaços, literalmente. Até a árvore do quintal cai quando o Walt ia talhar um coraçãozinho (ah! Que lindinho! Destruindo a natureza). E quando parece que tudo está resolvido com as obras da casa, aparece o ex da Anna (aquele maestro tinha cara de pilantra, impressionante. Tinha raiva dele... hehehe), também quem manda ela ser pinguça. Mas no fim, os pombinhos conseguem o seu ninho do amor (que romântico... quase um poema).

Cena Inesquecível: A melhor risada de todos os filmes existentes na face do universo (incluindo os paralelos). Tom Hanks foi hilário nesta cena em que a banheira cai, mostra como o personagem já tava ficando meio lelé da cuca.

Veja a super risada (para quem não rir nesta cena, conheço bons psicólogos):

Curiosidade: A cena inicial do casamento é no Rio de Janeiro com uma baiana (??? Devia ser no Carnaval) realizando a cerimônia e ela diz: “Beija a nueiva” (porra, sou carioca e não sabia que a língua oficial aqui era o espanhol. Droga, vou ter que voltar pro CCAA). Viu! Não falei que esse filme tinha alguma coisa com o Brasil. (Será que a Gautama produziu o filme?).

Mudando de assunto:

Filmes com índios: Dança com Lobos, Robson Crusué e Pocahontas.

Resultado: Promoção Luz, Câmera e Ação... (I)

2007-08-24T10:41:00.000-03:00

Que isso! Não é que alguém participou da promoção e ainda tiveram respostas criativas (hehe... sacanagem). Valeu galera, agradeço por quem participou e peço que os acanhados participem numa próxima vez (é de graça, não paga nada). Bem, chega de enrolar e vamos ao que interessa.

Após uma mesa de jurados sérios e conceituados (eu, minha avó surda e a minha cachorra Mel) escolhemos o vencedor (que vocês já devem ter visto antes de ler essa parte introdutória... pilantras).

Quem leva essa e decide qual filme vai rolar aqui no blog é o Willi (o caolho?). Então caolho, digo Willi, você tem até terça para pronunciar o seu veredicto (tomara que seja um filme bom... hehe). Abaixo a resposta dele ilustrada pela George Lucas Films.

Para não deixar meus leitores tristes e desestimulados, coloquei mais duas respostas, na ordem, do Edmundo (do Palmeiras?) e do Renato “Google” (esse vocês já conhecem). Mas não vão poder escolher filmes (tão avisados, depois não vão difamar o meu blog).

Valeu galera e outras pseudas-promoções virão. E como diria o Silvio Santos “Aguardemmmm.....”.

25 - Rambo - Programado para Matar

2007-08-22T14:28:00.002-03:00

Original: First Blood

Lançamento: 22/10/1982

Atores: Sylvester Stallone
Richard Crenna
Brian Dennehy

Diretor: Ted Kotcheff

“Adrian!! Adrian!”, ah não, esse foi outro filme do Stallone. Foi mal.Rambo!(agora sim). Acho que este personagem pode resumir a infância de muitas pessoas. Quem não teve a lancheira do colégio ou os bonecos do Rambo (para as meninas tinha até a “Ramba, o traveco”... brincadeira), ou quem nunca brincou imitando o Rambo e colocando uma faixa vermelha na testa (e ainda falava com a boca torta... hehe... se é para imitar, tem que ser direito). É um dos grandes personagens de Hollywood, apesar de não ter sido um dos mais prolixos (Rambo deve ter umas 10 falas no filme todo... mas não adiantou muito, também não entendia direito o que o Stallone falava mesmo...).

Veja o trailer da época (época em que a Coca-cola era “Sempre Coca-cola”).

Este filme, a maioria não deve se lembrar muito, afinal o filme mais conhecido do Rambo foi o segundo. Mas boas cenas não faltam. A que me dá mais agonia é aquela que o Rambo tira a bala do braço com a faca (bala de munição, dã), isso que é ser macho! E pior, depois ele pula do penhasco e vai caindo e batendo nos galhos das árvores (aí! Essa deve ter doido. Será ele levou galhada no fiofó? Vai que ele gosta). Abaixo tem uma cena dublada (igualzinho aos velhos tempos de Sessão da Tarde... snif, snif... desculpe, é que caiu um cisco no meu olho, eu não estava chorando, tá!) onde o Rambo é revistado pelo xerife da cidade (reparem como o Rambo fala pelos cotovelos... nossa, nunca vi falar tanto).

Este filme consagrou de vez Sylvester Stallone em Hollywood, após os bons resultados de Rocky (nas bilheterias, não nos ringues... será tenho que explicar tudo?). Dizem que Rambo foi uma das melhores performances do ator (também, não tinha quase diálogos... hehe) e eternizou este personagem para sempre. Mas também o rotulou como ator de ação, apesar de ter feito outros bons filmes de outros gêneros como... é... tem aquele que... tem um outro também... bem, esqueçam (tô com problemas de memória). Abaixo mais uma cena papo-cabeça, cuidado para não se perderem nos diálogos super inteligentes (brinco, mas eu gosto. Detalhe para a trilha sonora que eternizou o personagem).

Dizem por aí (nos comentários de umas meninas no blog, sem citar nomes) que eu sou cheio de traumas. Mas é porque vocês não conhecem John Rambo, este sim é doidinho da silva. Ele é um ex-soldado do Vietnã que foi torturado (fizeram cócegas com uma pena no pé dele) e é rotulado na cidade como mendigo e o prendem (também o cara anda por aí com uma faca de açougueiro de dinossauro) e é torturado de novo na prisão. Então ele se revolta e decide destruir a cidade toda (nervosa ela). Por isso, o xerife é obrigado a chamar o seu ex-comandante do exército para acalmar a “menina”. Acho bacana mostrar este lado de ex-combatentes que sofrem preconceitos pós-guerra (momento educativo do blog Sessão da Tarde). Mas este não é o filme de John Rambo...

Cena Inesquecível: Cena muito boa quando o Rambo foge da delegacia. Ele bate em todo mundo (têm uns policiais que apanham e nem sabem por que). Tem um que toma um chute no saco bonito, doeu até em mim.

Veja a fuga indomável:

Curiosidade: Em 1970, antes de ser famoso, Sylvester Stallone fez um filme pornô chamado “Garanhão Italiano”, onde recebeu 200 dólares por cada 2 dias de trabalho. (aviso que nunca vi, não vou comentar este filme e nem sei se ele é dotadão ou cotoco... sai fora).

Mudando de assunto:

Filmes com piscina: Maquina Mortífera 2, Minority Report, Um Convidado bem Trapalhão.

Promoção Luz, Câmera e Ação... (I)

2007-08-16T15:59:00.001-03:00

Para esquentar o clima deste blog (tô achando ele muito quieto) e vê mesmo se tem alguém lendo este post’s sem vergonhas (além de serem lindos e inteligentes... isto é marketing pessoal, aprendi no Fantástico). Resolvi criar uma promoção me baseando em uma brincadeira que o site http://www.chongas.net/ faz (vale a pena ver o site, mas depois voltem para o meu... seus safados).

A foto abaixo é uma cena dos Caça-Fantasmas I. Quem fizer a melhor frase para o que o Ray tá pensando, ganha o direito a escolher o próximo filme a ser comentado (desculpa galera, mas não tenho dvd’s e nem autógrafos do Brad Pit para dar como prêmio).

Participem quantas vezes quiserem, chamem os amigos e, pelo amor de Deus, sejam criativos!

Luz, câmera e ação...

Revejam o post sobre Os Caça-Fantasmas I

24 - Cegos, Surdos e Loucos

2007-08-14T12:27:00.002-03:00

Filme escolhido pelo pilantra (no bom sentido) Renato “Google”. Antes que comecem a reclamar, este filme chegou a passar na Sessão da Tarde e depois foi comprado pelo SBT (traidores). Dedico este post aos deficientes áudios-visuais brasileiros, que na maioria das vezes, levam os seus problemas do dia a dia com muito bom humor.

Original: See No Evil, Hear No Evil

Lançamento: 12/05/1989

Atores: Gene Wilder
Richard Pryor
Kevin Spacey

Diretor: Arthur Hiller

Depois de assistir a este filme, gostava de fingir que era cego e tentava fazer as coisas do dia a dia com os olhos fechados (porra, só tinha 9 anos na época... tava na idade). Resultado: pasta de dente na pia, refrigerante derramado no chão e cueca vestida do avesso (bom que dá pra usar o outro lado no dia seguinte... eca!). Este filme me lembra aquela musiquinha do abecedário da Xuxa, onde ela ficava fazendo as letras em linguagem surda-muda (adorava o J que tinha que dar uma viradinha no ar, como uma vírgula... sim, eu ainda me lembro disso). É um filme que faz graça com uma situação inusitada: um cego e um surdo fugindo de bandidos e da polícia. O resultado é uma ótima comédia.

Veja as cenas que os dois se conhecem em 1989 (época que era moda tênis duas cores da Redlay, sem cadarço).

Apesar do filme ser de humor, aborda questões sérias como o fato do cego fingir que enxerga para não se sentir diferente. Mas é impossível não rir quando ele diz que não está enxergando por causa das lentes de contato. As cenas de briga são divertidas, porque o surdo fica dizendo o horário para o cego socar as pessoas (tem uma hora que ele fala 5 para as 3 e confunde o cego... hehe... sacanagem). Outra tática é o surdo andar batendo os pés no chão para que o cego possa escutar e segui-lo, fingindo enxergar (tava na cara que isso não ia dar certo). Veja abaixo a “marcha” do cego:

Gene Wilder e Richard Pryor são reis da comédia e dispensam qualquer apresentação (pra quem não os conhece, vai uma dica: o loirinho encaracolado é o Wilder e o negro é o Pryor. Não tem como errar). Eles são engraçados, sem precisar forçar piadas ou caretas (nada contra o Jim Carey, adoro ele... sem viadagem), o modo deles agirem nas situações são muito hilárias. Kevin Spacey faz junto com a gostosa (não sei o nome e não importa, com aquelas pernas... ui) os bandidos do filme. Até hoje não sei que tipo de sotaque o Kevin Spacey faz, parece italiano, misturado com árabe que resulta em algo parecido com um sotaque jamaicano-senegalês que foi criado por pais baianos (eita!). Abaixo, mais uma ótima cena com a dupla Wilder-Pryor (SHIT, SHIT, SHIT, SHIT... vocês vão entender)

O filme tem uma história muito louca (lógico, tá no título do filme... dã!): um surdo e um cego são acusados de homicídio e ao mesmo tempo, sem querer, roubam uma moeda com um chip eletrônico (coisa de nerd) dos próprios assassinos (putz, isso que é azar. Fiquem longe de mim). Daí para frente, eles têm que fugir da polícia, dos bandidos e ainda superar as dificuldades áudios-visuais. O cego dirige um carro (melhor que o Rubinho), pulam muro, dobermans e um monte de outras situações malucas (esse filme devia ser internado em uma clínica psiquiátrica).

Cena Inesquecível: Cena em que os dois são interrogados na delegacia, onde um viu o crime e o outro escutou, enquanto o outro sentiu o perfume e o outro viu as pernas e... ah!, sei lá... não entendi nada. O delegado fica maluco (muito bom os diálogos).

Veja a cena do bizarro interrogatório (muito bom é o surdo achando que tá com uma doença) :

Curiosidade: Este é o 3º de 4 filmes em que Gene Wilder e Richard Pryor atuaram juntos. Os demais foram O Expresso de Chicago, Loucos de Dar Nó e Um Sem Juízo, Outro Sem Razão.

Mudando de assunto:

Filmes com o capeta: Coração Satânico, Constantine e South Park: Maior, Melhor e Sem Cortes

23 - Tubarão I

2007-08-10T13:27:00.001-03:00

Original: Jaws

Lançamento: 20/06/1975

Atores: Roy Scheider
Richard Dreyfuss

Diretor: Steven Spielberg

O assassino dos mares, predador implacável, mais temível que os bolinhos de bacalhau do buteco da esquina: Tubarão! Levante a mão quem ficou com medo de ir a praia depois de ver este filme (deixa eu ver... 1, 2, 12, 28, 32, 46...131 pessoas!! Nossa, só traumatidos). Tenho amigos que ficaram com medo até de entrar em cachoeira ou piscina de plástico (aquelas que você compra na Casa & Vídeo e enchem no quintal... pobre é foda... hehehe), outros se mijam quando escutam a música tema do filme (se eu fosse psicólogo estaria rico... só conheço maluco). Realmente aquela música, às vezes, perturbava mais que o tubarão. Você ficava tão aflito e paranóico que achava que o tubarão poderia surgir de qualquer lugar: de dentro do armário, atrás de um carro, disfarçado de vendedor de sorvete (com aqueles óculos com nariz falso, hehehe... desculpem, tô meio mongol hoje). Filmão!

Veja o trailer da época (época que carrão era Monza e Chevete).

Tem gente que acha o tubarão tosco e mau feito, mas duvido que essas pessoas fossem “machas” para ficar no mar se aparecesse um daqueles bonecos do tubarão (iam correr que nem umas gazelas). O melhor do filme é você ficar com medo sem ver o tubarão, como na cena inicial onde você só vê a mulher se afogando e sendo puxada para baixo (nessas horas tem sempre um amigo espertão que fala: “burrona, ela deveria ter ficado parada”, ele sempre tem uma solução pra tudo, malandrão). Aquela cena da galera correndo do mar é desesperadora (já falei que eu não ficava na frente da tv gritando: “vai, corre!! Sai daí! Idiota”). Abaixo tem a cena da galera saindo do mar num ataque falso (o melhor é o molequinho falando que o outro foi quem mandou ele fazer... hehehe... fdp)

Steven Spielberg, nem preciso apresentar, já é sócio do Sessão da Tarde. Mas na época, ele nem era tão conhecido, tanto que no trailer nem falam o nome dele (calma, não me xinguem porque vão ter que ver o trailer de novo). Mesmo assim o filme abocanhou 3 Oscars (também com o bocão do tubarão... desculpe de novo, vou me controlar nas piadas sem graça). Richard Dreyfuss interpreta o biólogo meio maluco, porque entra numa gaiolinha dentro do mar contra um tubarão de 10m (não tenho certeza do tamanho, vão ver Discovery Channel). Enquanto Roy Scheider, apesar do filme ser de suspense, tem uma das tiradas mais engraçadas do filme.
Vejam a cena abaixo (muito boa cara de espanto e a observação que ele faz... hehehe).

A história é simples, um tubarão branco aterroriza uma cidade americana (esse tubarão deve ser meio Mr. Magoo, pelo que sei tubarão branco vive no hemisfério sul), então o xerife da cidade chama um ictiologista (é... Sessão da Tarde também é cultura, ictiologista é um estudioso dos peixes. Vai dizer que você nunca quis ser um quando era criança?) e um caçador de tubarões para exterminar o peixinho (coitadinho, tão bonitinho). No fim, explodem o bichinho e os americanos voltam aos seus dias normais de tiroteios em escolas e pedofilia nas igrejas.
Cena Inesquecível: Umas das cenas finais em que o caçador de tubarões, Quint, vai escorregando (iupi!) para a boca do tubarão (ai!). Ele foi a última refeição do Tutu (quem manda ficar comendo seres humanos sujos e cheios de gordura trans).

Veja a cena do escorrega da morte:

Curiosidade: Tubarão ganhou 3 Oscars: Melhor Som, Melhor Trilha Sonora e Melhor Edição Esta foto abaixo é do Spielberg, tirada na boca do tubarão mecânico (que cara de nerd e olha que físico! Malha na academia Só Ossos... última piada ruim do post).

Mudando de assunto:

Filmes com Hitler: A queda, Indiana Jones e a Última Cruzada e Primavera para Hitler.

22 - Os Fantasmas Se Divertem

2007-08-07T17:14:00.002-03:00

Ana Carolina, vencedora da “Promoção Qual é a música?”, escolheu o filme de hoje. Se odiarem a culpa é dela (brincadeira... mas os e-mails bombas devem ser mandados para o e-mail dela, obrigado). Ela escolheu este clássico muito bom (o Moonwalker passava no Cinema em Casa, vocês acham que eu sou trouxa! Concorrência, não). E o internauta Renato não deu a sua opção, por quê? (cadê você, meu filho?). Sem mais delongas.

Original: Beetle Juice

Lançamento: 30/03/1988

Atores: Alec Baldwin
Geena Davis
Michael Keaton
Winona Ryder

Diretor: Tim Burton

Você sabe como é ser um fantasma? Acha que é só arrastar corrente e fazer Boooo. Nada, é ralação! Não é fácil não conseguir comer nada, ser ignorado pelos vivos e ter cachorros e gatos rosnando para você. Esse filme é bom, porque dá uma idéia do que fazer após bater as botas, vestir o paletó de madeira, ir para 7 palmos do chão, virar almoço pros vermes (cruzes, que macabro). Na época do filme, o mais legal era tentar falar rápido “Besouro Suco”, 3 vezes sem enrolar a língua ou babar nos outros (tentem aí, malandrões. Sempre acabam falando: “bizurusu, bizurusu, bizurusu”... hehehehe, que babaquice).

Veja o trailer da época (época em que os brasileiros eram campeões na Fórmula-1).

Esse filme é uma mistura de comédia, drama, terror, desenho animado, musical... (eita, difícil é catalogar na locadora). Aqueles monstros eram muito maneiros. Adorava aquele que era fininho e ficava pendurado, no fim sempre entrava por uma fresta na parede (acho que ele era o office boy dos mortos). Muito bom também são os mortos do time de futebol americano chamando a “consultora dos fantasmas” de técnico, tinha a mulher gotosa cortada ao meio, o cara com uma cabecinha (hehehe, esse era muito engraçado...). Achei legal o filme comparar o mundo dos mortos com uma repartição pública (será que rola concurso público pra lá? Se tiver, tô dentro. Será que tenho que morrer?ih).

Meu primeiro post de um grande diretor, Tim Burton, que deve ser o cara mais macabro e dark de Hollywood (ele devia ser aquele moleque que só andava de preto e brincava da brincadeira do copo... sai de mim espírito maligno). Apesar disso, seus filmes sempre têm pitadas de humor (negro, lógico). Um ator que nunca vingou muito nos cinemas é o Michael Keaton (apesar de ter sido o melhor Batman), sempre fez filmes medianos para ruins. Mas neste, ele se supera e fez muito bem o Beatlejuice, sempre muito agitado e falador (será que ele batia um teco antes de filmar... só uma teoria). Com sua atuação, deixou Alec Baldwin (eita, esse é muito ruim) e Geena Davis (nossa, lembra daquele filme de pirata que ela fez, eca!) sem presença no filme. E Winona Ryder no início de sua carreira (de atriz, não de ladra), menininha ainda. Abaixo a primeira aparição do “Besouro Suco” (só não morram de rir... horrível essa).

Bem, a história é de dois mortos que querem assustar os novos moradores de sua casa. Como são patéticos como fantasmas, buscam ajuda de um profissional (será que rola currículo pra fantasma? “...bem, no ano passado fiz um belo trabalho assustando o 4º andar de uma casa na Zona Norte, usei diversas técnicas da faculdade...”). Daí para frente rola muita música, animação, casamento, maquiagem e boas risadas. O fim é muito bom, porque descobrimos porque aquele morto tinha uma cabecinha (hehehe... quem mandou o Beatlejuice querer ser malandro, deve tá até hoje esperando com aquela senha).

Cena Inesquecível: Cena clássica, onde os personagens cantam “Day O” em volta da mesa de jantar. Mais uma das toscarias deste filme meio non-sense (rola até dança da bundinha, o gordinho é o melhor).

Veja o jantar musical:

Curiosidade: Inicialmente a Warner Bros. era contra a utilização do título "Beetlejuice" e chegou a sugerir um outro título: "Scared Sheetless" (quero ver falar esse nome 3 vezes).

"Scared Sheetless, Scared Sheetless, Scared Sheetless"

Mudando de assunto:

Filmes com astros da NBA: Space Jam (Jordan), A colônia (Rodman) e Jogada Decisiva (Shaquille O'Neal).